我和前妻离婚后，孩子跟着我生活。前段时间，孩子姥姥因为一些事情来家里，和我起了争执，当时孩子也在场。从那以后，孩子就开始排斥姥姥，看到姥姥就躲，不愿意跟她说话，甚至姥姥给买的东西也不要。我知道孩子心里可能有疙瘩，也心疼老人想亲近孩子却被拒绝的样子。我试过跟孩子讲道理，但他好像听不进去，不知道该怎么处理才能化解孩子的这种排斥心理。
导师分析：
离婚后孩子因姥姥与父亲的争执而排斥姥姥，这种情况的核心是孩子在冲突中形成了 “情感割裂”，将姥姥与 “不愉快的场景” 绑定，进而产生防御性排斥。要理解这一行为，需从孩子的心理特点、冲突的影响及家庭关系变化三方面分析。
首先，孩子的排斥源于 “冲突场景的创伤记忆”。对孩子而言，父母离婚本就意味着生活的动荡，而姥姥与父亲的争执，相当于在不稳定的环境中又添了一层 “威胁感”。孩子可能无法理解争执的具体内容，但会敏锐捕捉到成人的愤怒、紧张等负面情绪，将姥姥与 “争吵带来的害怕、不安” 联系起来。尤其是争执发生在自己熟悉的家里，会让孩子觉得 “安全的空间被破坏了”，而姥姥成了 “破坏者” 的象征，进而通过 “躲避、拒绝” 来保护自己，避免再次体验那种不愉快的感受。
其次，孩子可能陷入 “情感站队” 的矛盾。离婚后孩子跟着父亲生活，与父亲的联结会更紧密。当看到父亲与姥姥争执时，孩子可能下意识地 “站在父亲这边”，将姥姥视为 “对立一方”。这种 “站队” 并非理性选择，而是孩子在试图维护与主要照顾者（父亲）的关系，怕自己亲近姥姥会让父亲不高兴。同时，孩子对姥姥可能原本有感情，但争执让他陷入 “既想亲近又觉得不对” 的矛盾，最终用 “排斥” 来简化这种复杂的情绪。
再者，老人的 “补偿心理” 可能加剧孩子的排斥。姥姥在争执后，可能想通过买东西、过度讨好等方式修复关系，但这种 “刻意示好” 在孩子看来，可能与之前的冲突形成强烈反差，让他更困惑或警惕 ——“为什么她之前吵架那么凶，现在又对我好？” 孩子可能会觉得这种示好 “不真实”，甚至认为是 “有目的的”，反而更抗拒接受。
此外，父亲的 “讲道理” 未能触及孩子的真实需求。孩子排斥姥姥时，内心真正需要的是 “情绪被理解”，而非 “被教育应该怎么做”。当你说 “姥姥是爱你的，你不该这样” 时，孩子会觉得自己的害怕、不安没被看见，仿佛 “自己的感受是错的”，进而更不愿配合，甚至故意反抗。
导师建议：
处理孩子因争执而排斥姥姥的问题，关键是 “帮孩子剥离负面记忆”，重建对姥姥的安全认知，同时修复多方的情感连接，具体可从以下几方面入手：
第一，先接纳孩子的排斥情绪，避免强行纠正。孩子说 “不想见姥姥” 时，别急着说 “姥姥对你那么好，你怎么能这样”，而是蹲下来跟他说：“妈妈（姥姥）上次和爸爸吵架，你是不是吓到了？所以现在不想见她，对吗？” 先认可他的感受，让他知道 “害怕、不舒服是正常的”，减少他的心理负担。可以说：“如果你现在不想见姥姥，没关系，我们可以先不见，等你觉得舒服了再说。” 给孩子足够的时间和空间，让他感受到 “自己的感受被尊重”，而非被强迫接受。
第二，用 “非冲突场景” 重建姥姥与孩子的连接。等孩子情绪稍缓后，安排姥姥在 “无压力的环境” 中与孩子接触，比如约在公园、游乐场等中立场所，避免在家中（争执发生地）见面。见面时，姥姥暂时放下 “补偿心理”，不买东西、不说教，只做一件孩子喜欢的小事 —— 比如陪他玩一次滑梯、讲个他爱听的故事，用轻松的互动替代 “刻意示好”。你可以在场但不介入，让孩子看到 “这次姥姥和爸爸没有吵架”，慢慢剥离 “姥姥 = 争执” 的负面联想。
第三，帮孩子 “区分人和事”，弱化对立印象。日常聊天时，不经意地提起姥姥的好，但要结合孩子的记忆，比如 “还记得你小时候，姥姥总带你去买草莓吗？你每次都吃得满脸都是”。用具体的温暖回忆，让孩子意识到 “姥姥以前对我很好”，将姥姥的形象从 “吵架的人” 还原为 “爱我的人”。也可以说：“上次姥姥和爸爸吵架，是我们大人的问题，不是你的错，也不是姥姥不喜欢你，只是我们那天都有点着急了。” 帮孩子理解 “争执是大人的事，和他无关”，减轻他的心理压力。
第四，与姥姥达成 “统一战线”，避免二次冲突。私下和姥姥沟通，坦诚表达孩子的排斥是因为 “害怕冲突”，而非不喜欢她，争取她的理解。约定 “以后有分歧时，避开孩子再沟通”，不在孩子面前争执或说对方的坏话。姥姥可以给孩子写一封简短的信（如果孩子认字），或录一段语音，说 “上次姥姥和爸爸吵架，让你害怕了，对不起。姥姥还是很喜欢你的，等你想见面了，我们一起去买你爱吃的零食呀”。用温和的方式传递歉意和爱意，比当面说更能让孩子接受。
第五，通过 “共同做事” 创造新的积极记忆。等孩子不那么排斥后，安排一次三人小活动，比如一起包饺子、拼积木，让姥姥和孩子在合作中互动。过程中你可以引导话题，比如对孩子说 “你看姥姥拼的这个机器人，是不是很厉害？” 让孩子看到姥姥 “友善、有趣” 的一面，积累新的正面印象，逐渐覆盖之前的负面记忆。活动后，问孩子 “今天和姥姥一起玩，开心吗？” 强化他的积极感受。
网友评论一：
我侄女之前也因为我姐和她爸吵架，排斥我姐。后来我姐就不强行让孩子亲近，只是偶尔让我妈（孩子姥姥）送点孩子爱吃的小零食，放下就走，不说太多话。过了一段时间，孩子自己问 “姥姥怎么不来了”，我妈再去陪她玩一会儿，慢慢就好了。孩子其实很单纯，就是怕吵架的场景再出现，只要让他感觉到安全，没那么大压力，慢慢就会放下戒备的。
网友评论二：
关键是别让孩子觉得 “必须选一边”。我朋友离婚后，他岳母和他吵过一次，孩子也排斥姥姥。他就跟孩子说 “爸爸和姥姥有时候想法不一样，会吵架，但这和你没关系，你可以喜欢爸爸，也可以喜欢姥姥，这并不矛盾”。后来他还让姥姥录了段给孩子讲睡前故事的语音，每天放给孩子听，听了一个多月，孩子就主动说想见姥姥了。有时候孩子需要的是明确的 “许可”—— 可以同时爱两个人，不用因为大人的矛盾选边站。