我和婆婆的关系一直不太好，最近她更是频繁说谎，故意在我和她之间制造矛盾，甚至在背后说我的坏话，想破坏我们的关系。我把这些事情告诉老公后，他却根本不相信我，觉得是我想多了，还说我应该多体谅婆婆。这让我特别委屈，明明是婆婆在搞事情，可老公却站在她那边，我现在不知道该怎么处理，感觉自己在这个家里特别孤立。
导师分析：
这种局面的核心在于信任的失衡 —— 丈夫对母亲的固有信任，与妻子遭遇的现实冲突形成了矛盾，而婆婆的说谎行为则加剧了这种失衡。
从丈夫的角度来看，他对母亲的信任往往源于长期的情感联结和 “母亲是善良的” 这一固有认知。在多数男性的成长经历中，母亲扮演着照顾者的角色，这种先入为主的印象会让他难以接受 “母亲说谎” 的可能性。当妻子控诉婆婆时，他容易将其解读为婆媳间的日常摩擦，甚至觉得是妻子过于敏感，从而下意识地维护母亲，试图维持家庭表面的和谐。这种反应并非恶意，而是源于对原生家庭情感模式的依赖和对冲突的回避。
婆婆的说谎行为背后，可能存在复杂的心理动机。或许是对儿子的占有欲，担心儿媳 “夺走” 儿子的关注；或许是对自身权威的维护，通过贬低儿媳来巩固自己在家庭中的地位；也可能是对生活习惯、育儿观念等差异的不满，却选择了不恰当的方式表达。无论动机如何，这种行为的本质是通过操纵信息来破坏儿媳与家庭的联结，制造对立。
妻子的委屈则来自于双重失望：既对婆婆的不友善感到愤怒，更对丈夫的不理解感到心寒。当自己的感受不被认可时，会产生强烈的孤立感，甚至开始怀疑婚姻的安全感。长期积累的负面情绪，不仅会影响夫妻关系，还可能让妻子对家庭产生疏离感，形成恶性循环。
此外，这种矛盾的持续，往往与家庭中缺乏有效的沟通机制有关。丈夫没有机会看到事情的全貌，妻子的控诉缺乏 “证据” 支撑，而婆婆则可能在丈夫面前表现得无辜，导致信息不对称，加剧信任危机。
导师建议：
面对这种情况，需要打破 “对抗” 模式，通过理性沟通和行动逐步重建信任，同时明确家庭边界。
首先，避免在情绪激动时争执。当丈夫不相信自己时，妻子的第一反应可能是愤怒或委屈，但此时争吵只会让他更加抵触。可以先冷静下来，告诉自己：“他不是不站在我这边，只是暂时不了解情况。” 等双方都平静后，再选择合适的时机沟通，比如在轻松的氛围中说：“有件事我一直想跟你好好说，不是想抱怨，只是希望你能知道我的感受。”
其次，用具体事实替代情绪表达。丈夫难以相信的原因之一，可能是妻子的表述过于笼统（如 “她总说谎”）。可以列举具体的事件：“上次我说要带孩子去公园，婆婆转头就跟你说我不想让你妈带孩子，这让我很难受。” 同时，尽量客观描述经过，少用 “她故意的”“她就是针对我” 这类带有评判的词语，让丈夫聚焦于事实本身。如果有条件（如非隐私场景），可以保留一些证据，比如聊天记录、证人证言等，但使用时需谨慎，避免让丈夫觉得你在 “监视” 婆婆，引发新的矛盾。
然后，引导丈夫观察婆婆的行为。不必强迫丈夫立刻 “站队”，而是鼓励他自己感受：“你可以留意一下，下次婆婆说我什么的时候，你可以问问我具体情况，或许能发现不一样的地方。” 当丈夫在生活中亲眼看到婆婆言行不一的场景时，他的固有认知会逐渐松动。此时，妻子可以适时说：“你看，上次我跟你说的就是这种情况，我没有骗你吧。” 让事实成为最好的说服力。
最后，明确家庭边界，强化夫妻同盟。无论婆婆如何行事，夫妻二人需守住 “我们是一个整体” 的底线。妻子可以和丈夫沟通：“我知道你爱妈妈，我也希望家庭和睦，但我们是要一起过日子的，能不能遇到问题时，我们先一起商量，而不是直接否定我的感受？” 当丈夫感受到妻子的理解和对夫妻关系的重视时，会更愿意反思自己的态度，共同面对来自外部的矛盾。必要时，可以减少与婆婆的过度接触，为小家庭建立缓冲空间，减少冲突发生的频率。
网友评论一：
我觉得这种时候千万不能急着让老公表态，越逼他，他可能越维护他妈。不如换个思路，平时多跟老公说点婆婆做得好的地方，让他觉得你不是故意针对婆婆，然后再偶尔提一件具体的小事，比如 “今天妈说菜买贵了，其实我看到小票没那么多”，慢慢让他自己发现问题。男人有时候就是反应慢，但眼睛是亮的，次数多了，他自然会明白你受了委屈。
网友评论二：
老公的态度真的太重要了，要是他一直不信你，时间长了心里肯定憋出病。我觉得可以找个机会跟老公深谈一次，告诉他你的底线：“我不是要你跟妈吵架，但你至少要相信我，不然我在这个家里怎么待？” 如果他还是无动于衷，可能就得考虑这个家是否真的值得你委屈自己了。毕竟，婚姻里的信任是相互的，不光是夫妻之间，婆媳之间的信任被破坏，老公又不维护，这段关系很难长久舒服。