我今年 36 岁，和老公结婚十年了。最近这两年，我们之间的亲密关系越来越淡，甚至可以说是出了问题。以前我们会经常牵手、拥抱，睡前也会聊聊天，现在却很少有这些互动。他总说工作累，回家就玩手机，我主动靠近他，他也显得很敷衍。我心里挺失落的，觉得我们不像夫妻，更像合租的室友。有时候想和他谈谈，他要么回避，要么说我想太多。我不想这样下去，可又不知道该怎么处理这种状况。
导师分析：
36 岁女性面临的夫妻亲密关系问题，往往与 “婚姻倦怠期”“角色压力叠加” 及 “情感需求变化” 密切相关，需要结合中年阶段的特点解析问题根源。
首先，结婚十年正处于婚姻的 “平淡期”，亲密感的淡化存在一定普遍性。十年间，双方从激情走向习惯，生活重心逐渐向工作、家庭责任（如育儿、赡养老人）倾斜，容易忽略对亲密关系的经营。对 36 岁的女性而言，身体与心理状态可能发生变化 —— 比如对情感连接的需求更细腻，渴望通过亲密互动确认 “被爱”，但老公可能将 “稳定” 等同于 “关系没问题”，用 “工作累”“老夫老妻没必要” 来合理化疏离，导致双方需求错位。
其次，中年阶段的多重压力会挤压亲密空间。36 岁左右的夫妻，往往面临事业爬坡、孩子教育（若有）、父母健康等多重责任，这些压力会消耗大量精力，让人回家后更倾向于 “独处放松”（如玩手机），而非投入情感互动。你老公的 “敷衍” 可能并非不爱，而是被压力裹挟的 “情感麻木”—— 他无力应对你的需求，只能用回避来减少冲突。而你的失落则源于 “压力之下更需要支持” 的心理：外界压力越大，越渴望从伴侣那里获得温暖，这种需求未被满足时，孤独感会更强烈。
再者，双方对 “亲密” 的定义可能已产生分歧。年轻时的亲密可能体现为肢体接触、频繁互动，而 36 岁时，女性可能更看重 “高质量陪伴”（如深度沟通、情感共鸣），而男性可能仍停留在 “提供物质保障就是爱” 的认知里。比如你期待的 “睡前聊天” 是情感交流，他却觉得 “说点琐事没意义”，这种认知差异会让你的主动靠近被解读为 “无理取闹”，进一步加剧疏离。
另外，长期的 “不被回应” 会形成负面循环。你主动示好被敷衍后，可能会用沉默、抱怨来表达不满；他感受到你的负面情绪，会更倾向于回避；你因他的回避更失落，最终陷入 “渴望亲密 — 尝试失败 — 更疏离” 的怪圈。这种循环持续越久，越难打破，甚至会让双方怀疑 “感情是否还在”。
导师建议：
36 岁女性处理夫妻亲密关系问题，需结合中年阶段的现实特点，从 “重建互动模式”“精准表达需求”“创造轻松氛围” 三方面入手，具体可采取以下方法：
第一步，用 “低压力互动” 打破疏离，重建连接感。老公回避深入沟通时，别急着 “谈问题”，先从轻松的小事恢复互动。比如他玩手机时，凑过去笑着说 “看什么呢，带我也看看”；晚上睡前递给他一块水果，随口聊句 “今天看到个笑话，讲给你听听”。这些不带 “目的性” 的互动，能减少他的防御心理。肢体接触也可以从 “微小触碰” 开始，比如递东西时碰一下他的手、散步时自然挽住他的胳膊，让亲密感在不经意间回归，比刻意 “要求拥抱” 更易被接受。
第二步，精准表达 “具体需求”，而非笼统的 “要亲密”。36 岁的你对亲密的需求可能更细腻，要避免说 “你能不能对我好点”“我们能不能像以前一样”，这种模糊的表达会让他不知所措。换成具体的场景和感受，比如：“我希望每天睡前我们能聊 5 分钟，说说今天遇到的一件小事，这样我会觉得和你很亲近。”“你周末陪我去逛趟菜市场吧，边走边聊，我会很开心。” 男性更擅长回应 “具体指令”，明确告诉他 “做什么能让你感受到爱”，他才知道如何行动。
第三步，理解他的 “压力疲惫”，用 “支持” 换 “回应”。36 岁的男性往往面临较大的事业压力，他的 “敷衍” 可能是累到无力回应。你可以先主动关心他的状态，比如：“看你最近挺累的，要不要我给你按按肩？” 等他放松后说：“其实我知道你辛苦，就是有时候觉得我们交流太少了，有点孤单。” 这种 “先理解，再表达” 的方式，会让他感受到你不是在 “指责他”，而是 “需要他”，从而更愿意放下防备。也可以和他约定 “减压时间”，比如每周五晚上不聊工作，一起窝在沙发上看部电影，在轻松的氛围中自然恢复亲密。
第四步，创造 “共同体验”，激活关系新鲜感。十年的婚姻容易因 “重复” 而倦怠，36 岁的你们可以尝试一些 “新互动”：比如一起学一项技能（烘焙、游泳）、计划一次短途旅行（不用太远， overnight 即可）、甚至是重新布置房间（换个窗帘、摆上你们的合照）。共同经历 “新鲜事” 能创造新的回忆，让彼此看到对方 “不一样的一面”，从而重新产生吸引力。过程中多关注他的付出，比如他学游泳时笨拙的样子，笑着夸他 “挺厉害的，比我学得快”，积极的反馈会让他更愿意参与互动。
第五步，接受 “中年亲密” 的变化，调整期待。36 岁的亲密可能不再像年轻时那样热烈，而更多体现在 “默契与支持” 中。比如他记得你不吃香菜、你知道他肩膀疼时需要贴膏药，这些细节都是亲密的表现。不必强求回到 “十年前的状态”，而是接纳 “现在的亲密有了新形式”，当你降低对 “完美互动” 的期待，会发现他的一些小举动（比如顺手帮你倒水、雨天提醒你带伞）其实都是在乎，只是表达得更含蓄。
网友评论一：
我 35 岁的时候也遇到过这问题，和老公像室友一样，后来我试着不再逼他聊天，而是拉着他一起做家务，比如做饭时让他帮忙递东西，边做边随便聊几句。慢慢的他回家不总玩手机了，有时候还会主动问我 “今天过得怎么样”。其实中年男人有时候不是不爱，是不知道怎么表达，你得用他能接受的方式拉他互动，太刻意反而会让他躲。
网友评论二：
我表姐 36 岁，和姐夫亲密关系淡了后，她没抱怨，而是约姐夫每周三晚上 “约会”—— 就在家做点好吃的，关掉手机聊聊天，说说年轻时的事。一开始姐夫觉得没必要，几次之后就习惯了，现在他们感情好多了。表姐说，中年夫妻的亲密，重点不是多浪漫，而是 “留出只属于你们俩的时间”，让彼此知道 “就算再忙，你在我心里还是很重要”。有时候不是关系变了，是你们忘了给它留空间。