我和老公结婚 6 年了，这几年里，我们总是因为他的一些问题吵架。有时候是他做事拖沓，答应好的事情总办不到；有时候是他不太顾家，下班回家就只顾着自己玩手机，对家里的事不上心。每次吵完架，关系都会变得很僵，我心里也特别累。我试过沟通，但他好像没什么改变，现在我真的不知道该怎么抉择，是继续这样耗着，还是有其他的办法改善我们的关系。
导师分析：
从你的描述来看，这段婚姻中频繁的争吵并非偶然，背后藏着双方需求的错位和沟通模式的问题。结婚六年正处于婚姻的平淡期，激情褪去后，生活中的琐碎和彼此的缺点会被放大，这是很多夫妻都会经历的阶段。
你老公的拖沓、不顾家等行为，其实反映出他可能缺乏对家庭责任的清晰认知，或者没有意识到自己的行为对伴侣造成了伤害。或许他习惯了当下的相处模式，没有感受到改变的紧迫性，也可能他本身不擅长处理亲密关系中的矛盾，选择用逃避的方式应对，比如争吵后不主动解决问题。
而你的疲惫和困惑，源于多次沟通无果后的失望。当你的需求长期得不到满足，比如希望对方更有责任心、更关注家庭时，负面情绪会不断积累，争吵就成了释放情绪的方式。但这种方式往往只会让双方陷入 “指责 – 防御” 的循环，反而加剧了矛盾。
另外，六年的婚姻里，双方可能都形成了固定的互动模式。你习惯了通过争吵表达不满，他习惯了用敷衍或沉默回应，这种模式一旦固化，就很难打破，进而让你在 “继续” 还是 “改变” 的抉择中陷入迷茫。
导师建议：
面对当前的困境，与其纠结于 “耗着” 还是 “放弃”，不如先尝试打破现有的相处模式，从以下几个方面着手改善：
首先，调整沟通方式。避免在情绪激动时争吵，等双方冷静后，用 “我感受” 代替 “你不对” 的表达方式。比如，不说 “你总是不管家，就知道玩手机”，而是说 “当你下班回家一直玩手机，我一个人处理家务时，会觉得很孤单，也希望你能分担一点”。这种方式能减少对方的防御心理，让他更易接受你的需求。
其次，明确具体需求，而非笼统指责。你提到他 “做事拖沓”“不顾家”，可以列出具体事件，比如 “希望你每周三晚上陪孩子读绘本”“周末一起打扫一次卫生”。具体的要求比模糊的抱怨更易执行，也能让他清楚知道该如何改变。
再者，给予正向反馈。当他做出改变时，及时肯定和感谢，比如 “今天你主动洗碗了，我觉得轻松了很多，很开心”。人都需要被认可，积极的反馈会强化他的良好行为，形成良性循环。
最后，给彼此时间和空间。改变不会一蹴而就，如果他暂时没有明显进步，不要急于否定。可以设定一个合理的观察期，同时也反思自己是否有过度期待的地方，双方共同探索适合彼此的相处节奏。
网友评论一：
我和老公结婚七年，之前也总因为类似的问题吵架，他也是那种不太会表达、有点懒散的人。后来我发现，光吵架真的没用，反而伤感情。有一次我冷静下来跟他聊，把自己的委屈和具体的想法都说了，他虽然没说太多，但之后慢慢有了变化，会主动问我要不要帮忙。其实男人有时候不是不想改，可能是不知道怎么改，或者没意识到问题的严重性。你可以试试换种方式沟通，别太急着做抉择，毕竟六年的感情不容易。
网友评论二：
我觉得婚姻里最怕的就是一方一直妥协，另一方却毫无改变。如果沟通了很多次，他还是老样子，那就要认真考虑这段关系是否值得继续了。六年的时间足够让一个人了解伴侣的需求，如果他始终不愿意付出，可能是没那么在乎你的感受。当然，也不能一概而论，或许他有自己的难处，但前提是他愿意和你一起面对。你可以先给自己设个底线，比如再努力三个月，看他是否有实质改变，再做决定也不迟。