我和老公结婚五年，他脾气一直很冲，一点小事就炸毛，说话夹枪带棒，从来不顾我的感受。家里大小事他都不管，工资自己攥着，我花点钱买日用品还要被他数落 “不会过日子”。最近我怀了二胎，孕吐厉害想让他搭把手，他却嫌我麻烦，说 “哪个女人怀孕不这样”，转头就去打游戏了。我看着他那副自私的样子，真不知道这日子还有没必要熬下去。
导师分析：
面对性格暴躁又自私的伴侣，纠结 “要不要继续” 时，核心是看清 “忍耐的成本” 和 “离开的底气”。暴躁的脾气会不断消耗你的情绪能量 —— 长期处于被指责、被忽视的环境里，容易陷入焦虑、自我怀疑，甚至影响身体健康（尤其孕期更需警惕）；而自私则意味着他难以承担家庭责任，你会被迫独自扛起生活的重量，这种 “一个人的婚姻” 往往比单身更累。
很多人犹豫，是怕 “改变带来的未知”：担心离婚后经济压力、孩子的成长环境变化，或是被 “为了孩子忍忍” 的想法困住。但其实，孩子在充满争吵、冷漠的环境里长大，反而容易模仿暴躁的相处模式，影响性格养成。真正该问自己的是：“这样的日子，我还能撑多久？继续忍，我能得到什么？离开，我又能失去什么？”
导师建议：
第一，先算清 “情绪账”。拿一张纸，左边写 “继续忍的痛苦”（比如每天被骂的次数、独自带娃的疲惫、深夜偷偷哭的次数），右边写 “离开的顾虑”（经济、住房、孩子抚养权等）。如果左边的痛苦已经远超右边的顾虑，说明 “忍” 的代价太高，该考虑给自己一条出路了。
第二，悄悄攒 “底气”。如果暂时没勇气离开，先别声张，默默为自己铺路：偷偷存一笔 “应急钱”（哪怕每天存几十块），整理好自己的学历、工作经历，看看能不能重返职场或做些兼职；联系信任的家人，让他们知道你的处境（别等崩溃时孤立无援）。这些准备不是为了 “立刻走”，而是让你在犹豫时多一份安全感 —— 知道自己有退路，才不会被 “离不开” 的恐惧困住。
第三，给关系划 “硬边界”。别再纵容他的暴躁和自私：他发脾气时，别回嘴也别忍气吞声，直接转身离开（比如去卧室锁门），让他知道 “你的情绪你自己负责”；他不愿分担家务？那就只做自己的份（比如只做自己的饭），别当 “圣母” 包揽一切 —— 他的自私，往往是被 “你的过度付出” 惯出来的。
第四，用 “最小成本” 试错。如果拿不准 “离开后能不能过好”，可以先 “物理隔离”：回娘家住几天，或让他搬去客房，体验一段 “半分开” 的日子。感受下没有他的暴躁指责，自己的情绪会不会轻松些？孩子在平静的环境里是不是更爱笑？这种 “试离婚” 能帮你看清内心的真实需求。
第五，别怕 “为自己选一次”。很多人被 “妈妈要为孩子牺牲” 绑架，但你要知道：一个情绪稳定、有底气的妈妈，比一个忍气吞声的妈妈更能给孩子安全感。如果他改不了（暴躁自私多是长期形成的性格，很难改变），别指望 “有了二胎他会变好”—— 现实往往是负担越重，他越会逃避。
最后，记住：婚姻的意义是 “互相支撑”，不是 “单方面消耗”。如果这段关系里，你只剩疲惫和委屈，那 “离开” 不是失败，而是及时止损，给自己和孩子一个喘口气的机会。
网友评论一：
我前夫就是这样，孕期我吐到脱水，他还在外面喝酒。我忍到孩子两岁，最后发现他只会变本加厉。离婚后虽然辛苦，但每天不用看他脸色，情绪都稳定了，孩子也开朗了很多。有时候不是为了谁忍，是为了自己活。
网友评论二：
我没离，但划了边界：他发脾气我就躲，家务 AA，钱各管各的。现在他倒收敛点了 —— 知道我真不在乎他闹，他的脾气就没了用武之地。关键是别让他觉得 “你离不开他”，人都是欺软怕硬的。你硬气点，他反而不敢太过分。