我发现老公出轨后，他一开始求我原谅，说会和对方断干净。我念在多年的感情和孩子的份上，选择了原谅。可没过多久，我又发现他和那个女人有联系，甚至变本加厉。这一次，他连解释都懒得做了。我心灰意冷，却又不知道该怎么面对这种屡教不改的背叛。继续过下去，我每天都像活在痛苦里；可真要离婚，又舍不得孩子，也怕自己撑不下去。这种煎熬快把我逼疯了。
导师分析：
面对老公屡教不改的出轨，你的痛苦与煎熬源于 “原谅的期待” 与 “现实的背叛” 反复碰撞，这种循环背后，藏着婚姻内部的深层问题、对方的行为模式以及你自身的心理困境，需要深入剖析才能找到破局的方向。
首先，老公的 “屡教不改” 往往意味着他对出轨行为缺乏真正的认知与悔改。第一次出轨后的 “求原谅”，可能并非出于对婚姻的珍视，而是为了逃避后果（如离婚带来的财产损失、社会评价下降）。当他发现 “出轨成本” 低于 “维持婚姻的约束”—— 比如你选择原谅却未让他承担实质性后果，或他在出轨中获得的情绪价值（新鲜感、被崇拜感）远高于婚姻内部的满足，就会形成 “出轨 — 被发现 — 道歉 — 再出轨” 的恶性循环。他甚至懒得解释，说明他已摸清你的 “底线”，认为无论怎样你都不会离开，从而更加肆无忌惮。
其次，你的 “反复原谅” 可能在无意中强化了他的出轨行为。第一次原谅时，你或许抱着 “给他一次机会” 的善意，但如果没有明确的 “边界” 和 “惩罚机制”（如让他承担经济损失、接受信任监督），他会默认 “出轨的代价很小”。而你因 “舍不得孩子”“怕撑不下去” 而选择忍耐，会让他觉得你的 “原谅” 是无奈的妥协，而非基于他的改变。这种 “无底线的包容”，反而让他失去了改变的动力，甚至将你的痛苦视为 “小题大做”。
再者，这段婚姻可能早已失去了健康的根基。出轨只是婚姻破裂的表象，真正的问题可能在于长期的情感疏离、需求错位或权力失衡。比如，你在婚姻中过度付出却忽视自我需求，让他习惯了你的牺牲；或双方缺乏有效沟通，他在婚姻中感受不到被理解，便从外界寻求慰藉。当婚姻内部的问题未被解决，仅靠 “原谅” 无法修复信任，他会继续用出轨逃避婚姻的矛盾，而你则在 “期待改善” 与 “现实失望” 中反复内耗。
此外，你的 “舍不得” 背后，可能隐藏着对 “改变现状” 的恐惧。担心离婚后无法独自抚养孩子、害怕面对单亲妈妈的压力、留恋过去的感情投入，这些恐惧会让你陷入 “虽然痛苦，但至少熟悉” 的安全区。但长期处于这种状态，你的自我价值感会被不断消耗，甚至影响到对孩子的情绪传递 —— 孩子在充满压抑与背叛的环境中成长，所受的伤害可能比离婚更大。
导师建议：
面对老公屡教不改的出轨，继续忍耐往往只会加剧痛苦，而有效的应对需要 “打破循环”“明确底线” 并 “为自己铺路”，具体可按以下步骤行动：
第一步，彻底放下 “他会改变” 的幻想，接受现实。他的多次出轨和冷漠态度，已经说明他不愿为婚姻约束自己，你的期待只会让自己更痛苦。试着告诉自己：“他现在的样子，就是他能给出的最好结果，不会因为我的忍耐而改变。” 接受现实不是妥协，而是停止自我欺骗，为下一步选择积蓄力量。
第二步，明确 “离婚” 是选项之一，评估自身的承受力。列出离婚的利弊：利（摆脱背叛的痛苦、重建生活的主动权、给孩子一个无冲突的环境）；弊（经济压力、独自带娃的辛苦、社会眼光的压力）。针对 “弊” 的部分，思考解决方案 —— 比如能否争取到合理的财产分割？家人是否能提供支持？能否找到一份稳定的工作？当你具体分析 “困难” 而非笼统地 “害怕”，会发现很多问题并非无法解决。同时，记住 “孩子需要的是情绪稳定的父母，而非完整却冰冷的家”，你的痛苦对孩子的伤害，可能远超离婚本身。
第三步，若暂时无法离婚，设定 “自我保护” 的边界。如果因现实原因（如孩子太小、经济未独立）需要暂时维持婚姻，必须明确底线：“我可以暂时不离婚，但绝不接受继续被欺骗。” 具体行动包括：分房睡，减少不必要的情感互动；掌握家庭经济主动权，确保自己和孩子的生活保障；拒绝再听他的任何承诺或解释，专注于自己的生活（如工作、育儿、个人成长）。这种 “物理与心理上的抽离”，能减少他的行为对你的伤害，也让他意识到你不再被他掌控。
第四步，收集证据，为可能的离婚做准备。若他的出轨涉及转移财产、对家庭不负责任，需有意识地收集证据（如聊天记录、转账凭证、他不履行家庭义务的记录），必要时咨询律师，了解离婚时的财产分割、抚养权归属等法律问题。提前准备不是 “盼着离婚”，而是在你决定离开时，能最大程度保护自己和孩子的权益，避免被动。
第五步，重建自我价值，摆脱 “受害者” 心态。他的屡教不改会让你怀疑 “是不是自己不够好”，但事实是，出轨是他的选择，与你的价值无关。多关注能让自己获得成就感的事 —— 比如提升工作技能、培养兴趣爱好、和朋友建立连接，这些能帮你找回自信，意识到 “离开他，你依然能活得很好”。当你的生活重心从 “挽回他” 转向 “经营自己”，就不会再被他的行为左右情绪。
最后，给自己一个 “最后期限”，避免无限期消耗。设定一个时间（如 3 个月），在此期间专注于自我准备（经济、心理、证据收集），到期后无论是否 “准备好”，都要做出明确选择 —— 要么彻底离开，要么带着清晰的边界 “搭伙过日子”（不再期待感情，只关注现实利益）。无论选哪条路，都比在 “原谅 — 失望 — 再原谅” 的循环中耗尽自己更有意义。
网友评论一：
我表姐就是这样，原谅了姐夫三次，每次他都发誓会改，结果一次比一次过分。最后一次发现他不仅出轨，还偷偷转移财产，表姐才彻底死心。离婚时她请了律师，争取到了房子和孩子的抚养权，现在自己开了家小店，虽然累，但再也不用天天提心吊胆了。男人屡教不改，就是吃定了你舍不得，你越忍，他越嚣张。别再为了孩子委屈自己，你过得不好，孩子也不会幸福。
网友评论二：
我邻居和你情况一样，她没离婚，但也没再管过老公。她把精力全放在孩子和自己身上，报了瑜伽班，考了会计证，现在收入比老公还高。老公后来反而收敛了，因为他发现家里离了他也能转，甚至他在这个家越来越像个外人。如果你暂时不想离，可以试试 “冷处理”，别再关注他的事，把自己活好。有时候男人就是贱，你越不在乎，他越怕失去。但这招的前提是你真的能放下对他的期待，不然只会更痛苦。