我和男友三个月前分的手，当时是他提的，说性格不合，和平分开后就没怎么联系了。可昨天他突然加回我微信，说自己遇到点急事，急需五千块钱，还说 “情况有点麻烦，不方便细说，等我缓过来就还你”。
我问他到底出什么事了，他只说 “你别问了，能不能先帮我这一次”，语气听着挺急的。挂了电话我心里特别乱，一方面毕竟在一起过，他要是真遇到危险（比如生病、出事），我不帮说不过去；可另一方面，我们已经分手了，他不明说原因就借钱，我又怕他是骗我，或者借了之后有别的纠缠。
这五千块钱不算少，但也不是拿不出，就是不知道该怎么处理才好 —— 既想确认他是不是真的安全，又不想因为借钱把关系弄复杂，到底该怎么办？
导师分析：
分手后前任突然借钱，你的 “担忧” 与 “疑虑” 其实是两种心理的碰撞：一是过去的感情基础让你无法完全漠视他的困境（尤其对方语气急迫时），产生 “如果他真有危险，我不能不管” 的责任感；二是 “分手” 的边界感让你警惕 —— 毕竟关系已结束，模糊不清的求助很容易引发 “是否有其他目的” 的猜测，担心 “借钱” 变成重新纠缠的借口。
这种矛盾很正常，核心在于需要在 “顾及旧情” 和 “保护自己” 之间找到平衡。男友 “不说原因” 的态度是关键疑点：真正的急事（如突发疾病、意外开销）往往能简单说明（比如 “家人生病住院”“手机丢了需要周转”），而 “不方便细说” 可能有两种情况：要么是他确实有难言之隐（比如欠债、犯错怕你知道），要么是借 “急事” 为借口试探你的态度，甚至存在欺骗可能。
此时最忌讳的是 “凭感觉决定”（比如一时心软就转账，或因怀疑直接拉黑），而应通过 “有限度的核实” 和 “明确的边界设定”，既确认他的安危，又避免自己陷入被动。
导师建议：
先 “温和追问原因”，用 “关心” 代替 “质问”，试探真实性
如果他愿意透露具体细节（比如 “我妈突然住院，押金还差一点”），可以记下来，之后悄悄核实（比如问共同朋友是否知道他家人近况，或让他拍一张医院缴费单的模糊照片 —— 注意保护隐私，别要求太过分）；如果他依旧坚持 “不说原因”，甚至不耐烦地说 “你不借就算了”，那就要提高警惕 —— 真正遇到困难的人，往往愿意解释以获取信任，而不是用 “道德绑架” 逼你掏钱。
借助 “共同朋友” 核实，避免直接接触的尴尬
如果朋友说 “他最近确实不对劲，好像在愁钱的事”，能增加他 “真有困难” 的可能性；如果朋友说 “没听说啊，他前几天还挺正常的”，那他借钱的真实性就值得怀疑。通过第三方核实，既能避免你直接追问的难堪，也能获得更客观的信息，帮你判断是否该出手。
设定 “借钱的边界条件”，明确 “帮是情分，不帮是本分”
金额上也可以根据情况调整：如果对他的情况仍有疑虑，不必全额借出，比如只借 2000，说 “我手头也不宽裕，这点你先应急”—— 既表达了关心，也降低了被骗的风险。记住：借钱的前提是 “你能接受这钱可能要不回来”，如果五千块对你来说是 “损失了会心疼很久”，那即使担心，也可以选择不借，毕竟保护自己的利益更重要。
若拒绝借钱，用 “关心安危” 收尾，保留体面
这样说既守住了自己的底线，又没完全撕破脸，也传递出 “我关心你的安全，但不会无底线付出” 的态度。如果他因此生气或指责你，反而说明他借钱的目的可能不单纯，你更该庆幸没答应。
无论借不借，事后 “划清边界”，避免关系复燃或纠缠
记住：你们已经分手了，他的生活本就该由他自己负责。你的 “担心安危” 是善良，但不必因此背负 “必须帮他” 的责任。真正的体面，是分手后既能在对方可能遇险时保持基本的善意，也能守住自己的边界，不让过去的关系干扰现在的生活。
说到底，处理这件事的核心是 “问心无愧”：既不因冷漠错过对方真的需要帮助的时刻，也不因心软让自己陷入麻烦。无论最终怎么做，只要是基于理性判断和本心选择，就不必后悔。