发现男友劈腿快一个月了，他和那个女生已经来往了三个多月。我提出分手后，他哭着求我原谅，说只是一时糊涂，保证马上和对方断干净，还说离不开我，死都不分手。可这一个月里，我发现他根本没彻底断，偶尔还会偷偷联系。我态度很坚决地要分，他就用各种方式纠缠 —— 一会儿说自己多痛苦，一会儿又指责我狠心，甚至跑到我公司楼下等我。我现在特别累，既恨他的背叛，又被他的纠缠搞得没办法正常生活，不知道该怎么彻底摆脱这种局面。
导师分析：
男友劈腿却不愿分手，甚至用纠缠的方式拖延，这种行为的本质并非 “舍不得你”，而是 “自私的权衡”—— 他既不想失去你提供的稳定感（比如情感依赖、习惯的生活模式），又不愿放弃出轨带来的新鲜感，于是用 “求原谅”“装可怜”“纠缠” 等手段，试图维持这种 “两头占” 的状态，将分手的决定权牢牢握在自己手中。
从他的心理来看，“不分手” 可能有几种动机：一是 “损失厌恶”，习惯了你的存在后，即使劈腿，也不愿接受 “失去” 的痛苦，哪怕这种痛苦是他自己造成的；二是 “逃避责任”，分手意味着需要面对 “背叛者” 的标签，以及可能失去的社交评价（比如朋友的指责），而拖延能暂时逃避这种压力；三是 “掌控欲作祟”，通过纠缠让你无法顺利离开，以此证明 “你还是受他影响”，满足自己的控制欲，哪怕这种方式是伤害性的。
从你的角度，他的纠缠会让你陷入 “愤怒 – 心软 – 更愤怒” 的循环：看到他痛苦会动摇，想起他的背叛又坚定分手的决心，这种反复拉扯会极大消耗你的精力，甚至让你怀疑 “是不是自己太狠心”。但必须清醒的是：他的 “不分手” 从未考虑你的感受 —— 真正的在乎，不会用背叛伤害你，更不会用纠缠绑架你。
导师建议：
彻底切断 “情感回应”，不给他任何纠缠的机会：他的纠缠能持续，往往是因为你还在给他 “回应”（哪怕是骂他、指责他）。从现在起，停止所有形式的沟通 —— 不回消息、不接电话、不看他的朋友圈。他跑到公司楼下等你，就绕路走或让同事陪同；他发长篇大论的道歉或指责，直接删除。这种 “零回应” 会让他意识到 “纠缠没用”，慢慢失去继续的动力。记住：你的心软和回应，都是在给这段变质的关系 “续命”。
用 “明确的行动” 划清界限，而非口头警告：光说 “我一定要分手” 没用，要用行动让他知道你是认真的。比如立刻更换门锁（如果同居）、把他的东西打包寄走、告诉共同朋友 “我们已经彻底分了，别再提他”。如果他通过朋友传话，让朋友明确转告 “别再联系”。这些行动比语言更有力量，能打破他 “你只是一时生气” 的幻想，让他不得不接受分手的事实。
借助 “第三方力量” 保护自己，避免独自承受：如果他的纠缠已经影响到你的工作和生活（比如到公司骚扰、威胁你），别硬扛。可以告诉信任的家人或朋友，让他们陪同你处理；必要时可以报警（保留他骚扰的证据，如短信、录音、监控截图），用法律手段威慑他。别觉得 “家丑不可外扬”，你的安全和生活秩序比 “面子” 重要得多 —— 让他知道你有 “后盾”，他才不敢肆无忌惮。
警惕 “他会改” 的幻觉，强化分手的决心：他可能会在纠缠中不断承诺 “一定断干净”“再也不会了”，甚至做出极端行为（比如下跪、自残）来求原谅。但你要清楚：劈腿是他主动的选择，而分手后的纠缠更是暴露了他的自私和控制欲。真正的悔改是 “用行动证明”（比如彻底断联、给你空间、尊重你的决定），而非用纠缠逼你妥协。可以写下他劈腿和纠缠的具体行为，每次动摇时拿出来看，提醒自己 “这样的人不值得回头”。
专注 “自我重建”，把精力放回自己身上：被背叛和纠缠带来的痛苦，需要通过 “重新掌控生活” 来疗愈。可以给自己安排规律的作息，投入工作或培养一个新爱好（比如健身、学一门技能），多和支持你的朋友见面。当你的生活被新的内容填满，就不会再被他的纠缠牵着走，也能慢慢找回 “离开他也能过得很好” 的信心。记住：你离开的不是一个 “可能变好的人”，而是一个已经伤害你且不愿放手的人，你的未来值得更尊重你的人。
总之，面对劈腿却不分手的男友，最有效的办法是 “用绝对的坚定打破他的幻想”。他的纠缠不是爱，而是不愿失去 “掌控你的权力”；你的果断离开不是狠心，而是对自己的保护。别让他的错误，消耗你本该向前的人生 —— 你值得被真诚对待，而这份对待，从你拒绝纠缠、选择自己开始。