我有个朋友，他和女友吵架时没控制住，动手打了对方，现在两人关系闹得很僵。他事后也很后悔，说当时脑子一片空白，就是特别生气，觉得女友说的话太刺耳，情绪上来就没忍住。可我还是不理解，再生气也不该动手啊。想知道这种在吵架时会对女友动手的人，心里到底是怎么想的，为什么会做出这样的行为。
导师分析：
吵架时对女友动手的男性，其心理状态往往是多重负面情绪与认知偏差的叠加，背后藏着复杂的心理机制，并非单纯 “一时冲动” 可以解释。
首先，存在严重的 “情绪调节能力缺失”。这类男性在冲突中容易陷入 “情绪淹没” 状态 —— 当争吵引发强烈的愤怒、委屈或挫败感时，他们无法通过理性方式疏导情绪，而是被原始的冲动主导行为。女友的言语刺激（如指责、否定）会被他们视为 “攻击信号”，触发 “战斗反应”，动手成为他们缓解内心失控感的极端方式。事后的后悔，恰恰反映出他们在情绪爆发时的 “自我解离”—— 行为与理智脱节，事后才恢复对行为后果的认知。
其次，潜藏着 “控制欲与权力感的扭曲”。部分男性会将女友的反驳、不服从视为 “挑战自己的权威”，尤其是在传统观念影响下，可能默认 “伴侣应该顺从自己”。当争吵中感到 “掌控不住局面”（比如女友坚持己见、情绪激动），他们会通过暴力夺回 “控制权”，试图用恐惧压制对方的反抗。这种行为本质上是用武力维护畸形的权力平衡，而非解决问题。
再者，可能存在 “习得性暴力” 的影响。如果成长环境中常见 “争吵 — 动手” 的模式（比如父母通过暴力解决冲突），他们会潜移默化地将 “打人” 视为处理矛盾的 “正常手段”。在他们的认知中，“生气到极致就该动手” 是理所当然的，缺乏对 “暴力不可取” 的基本认知，也没有习得健康的冲突解决方式。
此外，自卑与自尊的矛盾交织也可能推动暴力行为。当女友的言语触及他们的痛点（如指责其无能、否定其价值），强烈的自卑感会瞬间转化为愤怒，而动手则成为掩饰脆弱的 “防御机制”—— 通过伤害对方来转移对自身不足的焦虑，用 “强势” 掩盖内心的不安。
值得注意的是，即使事后后悔，若不解决核心的情绪调节、认知偏差问题，暴力行为很可能重复出现，甚至升级。
导师建议：
对于吵架时对女友动手的男性，若想改变行为、修复关系，需要从根源上解决心理与认知问题，具体可按以下步骤行动：
第一步，直面行为的严重性，停止自我合理化。必须明确：“情绪激动” 绝不是暴力的借口，动手本质上是对对方身体与尊严的侵犯。要摒弃 “她说话太过分，我才动手” 的错误认知，正视自己在冲突中选择了最伤害关系的方式。可以写下暴力行为对女友的伤害（如身体疼痛、心理恐惧、信任破裂），以及对自己的影响（如愧疚、关系恶化），强化 “暴力不可接受” 的认知。
第二步，学习情绪急救技巧，打破 “愤怒 — 动手” 的反应链。当争吵中感到情绪失控时，立刻启动 “暂停机制”：比如转身离开冲突场景，到另一个房间深呼吸（缓慢吸气 4 秒，屏息 4 秒，呼气 6 秒），重复 5-10 次，让生理情绪平静下来。同时在心里默念 “我现在很生气，但动手解决不了问题”，用理性语言压制冲动。平时可以通过运动、冥想等方式提升情绪耐受力，减少被激怒的频率。
第三步，追溯暴力行为的根源，针对性矫正认知。反思自己的成长经历：是否见过父母暴力冲突？是否曾被灌输 “拳头能解决问题” 的观念？或者是否存在 “伴侣必须听我的” 的控制欲？可以通过书写或与信任的人交流，梳理这些深层认知如何影响自己的行为。比如意识到 “控制欲过强” 后，要刻意练习尊重女友的不同意见，告诉自己 “她有权利反对我，这不是对我的否定”。
第四步，主动承担责任，用行动重建信任（若对方愿意修复）。向女友真诚道歉时，不能只说 “我错了”，而要具体说明 “我不该在你说 XX 的时候动手，这伤害了你，也证明我当时没有能力处理情绪”，并承诺具体的改变措施（如 “以后争吵时我会先暂停冷静”）。同时，主动寻求专业帮助，比如参加情绪管理课程或心理咨询，让女友看到改变的决心。过程中要接受对方的质疑和考验，因为信任的重建需要时间，绝非一次道歉就能完成。
若对方不愿原谅或继续这段关系，也需尊重其选择，并将这次教训转化为自我改变的动力，避免未来重蹈覆辙。
网友评论一：
我觉得这种人根本就是没把对方的感受放在眼里，再生气也该有底线吧？动手就是突破了底线，说明他控制不了自己，甚至可能享受那种 “压制对方” 的感觉。事后后悔可能只是怕失去，不是真的认识到错了。我表姐前夫就是这样，第一次动手道歉求原谅，结果后来越来越频繁。所以女生遇到这种情况，真的要谨慎，别轻易相信 “下次不会了”。
网友评论二：
或许背后有复杂的原因，但无论如何动手都是不对的。我认识一个人，他说自己小时候总看爸爸打妈妈，后来他和女友吵架，情绪上来就忍不住模仿。这说明暴力是会 “遗传” 的，但不是不能改。关键是他愿不愿意承认自己的问题，有没有勇气去改。如果只是事后后悔，却不做任何改变，那下次还是会犯。所以重点不在他当时怎么想，而在他之后怎么做。