我和前夫离婚一年后又复婚了，当初离婚是因为频繁吵架，后来他提出复婚，说还想好好过日子，我也念着多年的感情，就同意了。
可复婚这几个月，他对我总是爱理不理的，很少主动说话，问他事情也只是敷衍回应，晚上要么分房睡，要么就背对着我玩手机。我试着找他沟通，问他是不是有什么想法，他总说 “没什么”，可态度明显很冷淡。我不明白，既然决定复婚，为什么又这样对我？难道他根本就不想好好过吗？心里特别纠结，不知道该怎么办。
导师分析：
复婚之后对方爱理不理的状态，看似矛盾，实则是复婚背后未解决的问题、复杂的心理状态共同作用的结果，需从复婚动机、情感创伤、关系惯性三方面深入探究。
首先，复婚可能并非源于 “爱”，而是现实因素的妥协。很多人复婚并非因为感情修复，而是受外部压力（如孩子需要完整家庭、长辈劝说）或现实需求（如经济依赖、习惯了彼此存在）的驱动。比如前夫提出复婚，可能是觉得 “离婚后生活不便”，而非 “真心想修复关系”，复婚对他而言更像 “回到熟悉的生活模式”，而非 “重新经营感情”。这种基于现实的选择，自然难以有热情的态度，爱理不理成了他真实心态的流露 ——“我只是接受复婚这个结果，却没准备好投入感情”。
其次，过往的伤害未愈合，内心仍有防御和隔阂。离婚时的争吵、伤害往往会留下很深的情感创伤，即使复婚，这些伤痕也不会自动消失。前夫的冷淡，可能是潜意识里的 “自我保护”：怕再次投入感情后重蹈覆辙，于是用疏离筑起防线；也可能是对过往矛盾的 “被动反抗”—— 心里还憋着气，觉得 “之前的问题没解决，凭什么对你热情”。他说 “没什么”，实则是 “不想面对过去的伤痛”，选择用冷漠逃避可能再次引发的冲突。
再者，复婚未打破原有的相处模式，关系陷入 “惯性冷淡”。离婚前的频繁吵架，本质上是沟通模式、相处方式出了问题。若复婚时这些问题没得到解决，双方很容易回到原来的互动惯性中 —— 他可能觉得 “反正以前也是这样吵过来的，热情了也没用”，于是延续了离婚前的疏离态度；而你的主动沟通，在他看来可能和以前的 “争吵前奏” 无异，下意识用 “敷衍” 逃避，形成 “你越追问，他越回避” 的循环。
另外，他可能对 “复婚” 存在认知偏差，将其等同于 “关系自动修复”。有些人认为 “复婚” 这个行为本身就能解决所有问题，忽略了复婚只是 “重新开始的契机”，需要像对待新关系一样用心经营。前夫的冷淡，或许是觉得 “复婚了就万事大吉”，没必要再花精力表达关心，却没意识到：破裂过的感情比初婚更需要主动维护，否则只会重蹈覆辙。
导师建议：
面对复婚之后对方爱理不理的状态，与其纠结 “他为什么这样”，不如从 “打破僵局、重建连接” 入手，分步骤化解问题，具体可以这样做：
第一，放下 “追问原因” 的执念，用 “具体行动” 打破冷漠惯性。对方的 “没什么” 可能是真的不知道如何表达，也可能是不愿面对，此时反复追问只会让他更抗拒。可以从日常小事入手，用低压力的方式建立互动：比如做他爱吃的菜，递给他时说一句 “尝尝看”；出门时随口提一句 “今天会下雨，记得带伞”。这些不带期待的关心，既能传递 “我想好好相处” 的信号，又不会给他压力，比 “你为什么对我冷淡” 更有效。同时，暂时接受他的疏离状态，不强迫他分房睡或必须聊天，减少他的防御心理。
第二，创造 “无压力沟通” 的机会，聚焦 “当下感受” 而非 “过去矛盾”。选一个双方都放松的时机（比如一起看电视时），用 “描述感受” 代替 “质问”，比如：“复婚这段时间，感觉我们很少说话，我有点不习惯，你是不是也觉得这样不太舒服？” 避免说 “你以前就总这样”“当初就不该复婚”，这些话会勾起过往的负面情绪。沟通的重点是 “当下的关系状态”，而非追究谁对谁错，引导他说出真实感受：“如果觉得有什么不方便的，我们可以慢慢调整。” 即使他暂时不说，也让他知道你在关注 “现在”，而非翻旧账。
第三，明确 “复婚不是回到过去，而是重新开始”，主动改变相处模式。若离婚前的争吵多因 “控制欲强”“忽视对方需求” 等问题，复婚时就要刻意调整。比如以前你习惯追问他的行踪，现在可以给彼此更多空间；以前他总回避沟通，你可以用 “选择题” 代替 “开放式问题”（比如 “晚上想在家吃饭还是出去吃？”），降低他的回应难度。用新的相处方式让他感受到：“复婚和以前不一样，我们可以不吵架、不冷战。” 当他体会到新的舒适感，才会慢慢放下防备。
第四，观察他对 “共同责任” 的态度，判断复婚的意义。如果他对孩子、家庭事务也同样冷漠（比如不管孩子的学习、不承担家务），可能说明他复婚只是 “敷衍”；但如果他只是对你冷淡，却仍在承担家庭责任（比如赚钱养家、处理家里的事），则可能是 “不知道如何表达感情”。前者需要警惕 “复婚只是空壳”，后者则有修复的可能。可以试着让他参与需要配合的事（比如一起给孩子办入学手续），在合作中自然产生互动，比单纯 “谈感情” 更有效。
第五，设定 “观察期”，明确自己的底线。给自己和对方 3-6 个月的观察期，在此期间你可以主动尝试修复，但如果他始终拒绝沟通、态度冷漠，甚至比离婚前更糟，就要认真思考：“这样的婚姻是否有意义？” 复婚的目的是为了幸福，而非 “维持表面完整”，若长期处于被忽视的状态，不如再次选择离开。你的底线和态度，也会让他意识到：“复婚不是无条件的，不珍惜就会再次失去。”
总之，复婚只是关系的新起点，而非终点。对方的冷淡或许是暂时的迷茫，也可能是问题的延续，关键是通过你的行动打破僵局，同时保持清醒 —— 好的关系需要两个人的努力，若只有你在付出，再执着也难有结果。
网友评论一：
我表姐和姐夫复婚也是这样，姐夫对她冷冰冰的，后来才知道，他复婚就是因为我姐把孩子带得好，离了婚没人管孩子。我姐忍了半年，发现他根本没改，就又离了。有些人复婚不是因为爱，就是图方便，你得看他是不是真的为这个家付出，光耗着没用。
网友评论二：
我和我老公复婚头半年也这样，他总躲着我，后来我也不逼他说话，就自己过自己的，该做饭做饭，该上班上班，有空就带孩子出去玩。有次孩子生病，我一个人忙不过来，他主动搭把手，晚上跟我说：“以前总吵架，我怕又那样，所以不敢跟你多说话。” 现在慢慢好了。有时候男人就是怕重蹈覆辙，得给点时间，让他看到你也在改。