自从三年前孩子出生后，我感觉老公变了很多。以前他很顾家，下班就回家，还会主动分担家务，我们经常一起聊天散步。可现在，他总说工作忙，回来越来越晚，对家里的事也不上心，孩子的成长他参与得很少。我跟他沟通过几次，他要么说我想多了，要么就说现在压力大，得好好赚钱。我能理解他有压力，但这种变化让我很不舒服，感觉我们的距离越来越远，不知道该怎么处理才能回到以前的状态。
导师分析：
有娃三年后老公出现明显变化，这种情况往往与育儿阶段的角色转换、压力叠加以及夫妻沟通模式的改变密切相关，需要从家庭生命周期的转型角度深入剖析其背后的原因。
首先，角色转换带来的适应压力是重要诱因。孩子出生后，家庭从 “二人世界” 进入 “三人模式”，老公需要同时承担 “丈夫” 和 “父亲” 的双重角色，而很多男性对这种转变缺乏足够的心理准备。以前只需关注夫妻关系，现在却要面对育儿责任（如半夜哄睡、换尿布）、经济压力（孩子的奶粉、教育等开销）以及妻子注意力转移（更多关注孩子）带来的失落感。当这些压力超出他的应对能力时，可能会选择用 “逃避” 来应对 —— 比如用 “工作忙” 减少回家后的育儿压力，用 “赚钱” 作为借口回避情感沟通，这种行为看似是 “变冷漠”，实则可能是他不知道如何适应新角色的无奈表现。
其次，夫妻沟通的 “错位” 加剧了距离感。你期待他像以前一样参与家庭生活、分担家务，而他可能认为 “赚钱养家就是对家庭最大的贡献”，双方对 “家庭责任” 的理解出现偏差。当你抱怨他 “不上心” 时，他会觉得自己的辛苦不被看见（比如 “我加班赚钱也是为了这个家”）；当他强调 “压力大” 时，你又会觉得他在回避问题（比如 “赚钱不能成为不管孩子的理由”）。这种沟通中的 “各说各话”，让双方都感到不被理解，进而加剧了情感疏离，让你觉得他 “变了”，而他可能觉得 “你不体谅我”。
再者，育儿阶段的情感需求被忽视，导致关系温度下降。孩子出生后，你的精力更多放在孩子身上，可能无意中减少了对老公的关注和情感回应（比如以前会关心他的工作，现在更多聊孩子的琐事）；而他可能也因育儿压力和角色适应不良，减少了对你的情感投入。这种 “双向情感忽视” 会让夫妻间的亲密感逐渐淡化，以前的聊天散步被育儿的琐碎取代，共同话题越来越少。当你意识到这种变化时，会因 “失去曾经的亲密” 而感到失落，而他可能因 “被边缘化” 而选择进一步退缩，形成恶性循环。
此外，社会文化对 “父亲角色” 的刻板印象也可能产生影响。很多男性被灌输 “男人要以事业为重”“不能太儿女情长” 的观念，导致他们在育儿中更倾向于扮演 “提供者” 而非 “参与者” 的角色。有娃三年后，这种观念可能让他觉得 “赚钱比陪孩子更重要”，进而忽视家庭参与，这种行为在他看来是 “负责任”，却与你的期待（希望他参与育儿、保持情感联结）产生冲突，让你感受到明显的 “变化”。
导师建议：
面对有娃三年后老公的变化，需要理解这种转变的必然性，同时通过调整沟通方式、重建情感联结、明确角色分工等方式，逐步拉近彼此距离，具体可从以下几个方面入手：
第一，先接纳 “变化是常态”，调整对关系的期待。有娃后的家庭重心必然会从夫妻关系转向孩子，双方的精力分配、相处模式出现变化是正常的，不要急于否定 “现在的他”，也不要强求 “回到以前的状态”。可以告诉自己：“我们现在是父母了，关系模式肯定会和以前不一样，重要的是找到适合现在的相处方式。” 降低对 “回到过去” 的执念，会减少你的失落感，让你更理性地看待他的变化 —— 比如他 “忙工作” 可能确实是为了家庭，只是方式不符合你的期待。
第二，用 “具体需求” 替代 “笼统抱怨”，改善沟通错位。不要再说 “你变了”“你不上心”，而是明确告诉他你需要什么，比如：“我知道你工作忙，但孩子每天晚上都问‘爸爸什么时候回来’，你能不能每周至少三天在八点前回家，陪他读 10 分钟绘本？”“我一个人带孩子挺累的，你周末能不能帮我拖一次地、做一顿饭？” 具体的要求让他知道该如何行动，比抽象的指责更有效。同时，在他做到时及时肯定：“今天你陪孩子读书，他开心了一晚上，谢谢你。” 正向反馈会让他更愿意参与，逐渐形成良性循环。
第三，创造 “夫妻专属时间”，重建情感联结。每周留出 1-2 小时 “不带孩子” 的时间，比如等孩子睡后，和他一起坐在沙发上喝杯茶，聊聊彼此的工作、烦恼或小时候的趣事，话题尽量远离孩子和家务。如果没时间出门，也可以在家做一件小事：比如一起拼一幅拼图、看一部你们恋爱时喜欢的电影，通过共同体验唤醒曾经的亲密感。此外，每天睡前花 5 分钟进行 “情感交流”，比如互相说一句 “今天最开心的事”“今天遇到的困难”，让彼此感受到 “即使有了孩子，我们依然是彼此的依靠”。
第四，理解他的压力，用 “共同承担” 替代 “互相指责”。主动问问他工作上的困难：“最近总加班，是不是项目压力很大？” 认真倾听他的抱怨，哪怕不能解决问题，也要让他感受到被理解：“听起来确实不容易，换作是我可能也会觉得累。” 当他感受到你的体谅，会更愿意听你说育儿的辛苦。之后可以一起商量：“我们现在都挺累的，能不能想想办法分担一下？比如我负责早上送孩子，你负责晚上哄睡？” 让他觉得你们是 “并肩作战的队友”，而非 “互相挑剔的对手”，减少他的逃避心理。
第五，引导他参与育儿，让他体验 “父亲角色” 的价值。不要因为他做得不好就不让他参与（比如 “你换尿布太慢，还是我来”），而是放手让他尝试，哪怕一开始不熟练。可以把孩子交给她带半天，自己出门和朋友玩，让他体会带娃的辛苦，也让他感受到孩子对他的依赖（比如孩子找他要抱抱、喊他 “爸爸”）。当他在育儿中获得成就感（比如孩子第一次清晰地叫 “爸爸”），会更愿意投入时间，逐渐从 “旁观者” 变成 “参与者”，减少你对他 “不上心” 的不满。
网友评论一：
我家情况差不多，孩子三岁前我老公也总说忙，回家就躺沙发。后来我不催他干活了，反而找他帮忙带孩子，比如让他给孩子洗澡。一开始他洗得乱七八糟，孩子还哭，但我没说他，就说 “比上次好多了”。慢慢的他居然能把孩子哄得很开心，现在周末还主动带孩子去公园。男人有时候不是不想管，是怕做不好被说，你得给他机会，多夸夸他，他就慢慢进入状态了。
网友评论二：
有娃后夫妻关系变远太正常了，我和老公也经历过。后来我们约定每周六晚上请我妈来带两小时孩子，我们出去散散步，就像谈恋爱时那样聊聊心里话。一开始挺别扭的，后来发现不说孩子的事，我们居然还有很多话能说。其实男人的变化有时候不是不爱了，是不知道怎么平衡工作、家庭和自己，你得帮他找到那个平衡点，而不是一味怪他变了。多给他点耐心，慢慢引导，会好起来的。