老公出轨的事被我发现后，我控制不住情绪和他大吵了一架，说了很多伤人的话。本以为他会愧疚，没想到现在他对我越来越厌烦，要么躲着我，要么说话很冷漠，甚至说看到我就觉得累。我心里又痛又急，既气他的背叛，又怕这样下去彻底失去他。我不知道该采取什么行动才能让他不再厌烦我，也不知道这段关系还有没有挽回的可能。
导师分析：
老公出轨后，争吵引发他对你的厌烦，这种局面是背叛创伤、情绪冲突与关系失衡共同作用的结果，需从心理互动层面深入解析。
首先，争吵中的 “情绪攻击” 加剧了他的防御与疏离。发现出轨后，你的愤怒、委屈是正常的情感反应，但争吵中若夹杂指责（如 “你真无耻”）、翻旧账（“你以前就对我不好”）或人身攻击，会触发他的自我保护机制。出轨者往往存在 “合理化” 心理 —— 通过贬低对方（“她太强势，我才犯错”）来减轻愧疚感，而你的激烈情绪恰好成为他 “厌烦” 的借口，让他将注意力从 “自己的错误” 转移到 “你的不可理喻” 上，形成 “你越吵，他越厌” 的恶性循环。
其次，他的 “厌烦” 可能是愧疚的反向表达。部分出轨者在被发现后，会因无法面对自己的背叛行为和你的痛苦，产生强烈的愧疚感。这种愧疚难以承受，便转化为厌烦或冷漠，以此逃避内心的自责（“既然她讨厌我，我也就不用那么愧疚了”）。他的躲躲闪闪、言语冷漠，看似是不在乎，实则可能是在掩盖 “不知道如何面对” 的慌乱，而你的持续施压（如追问 “你到底想怎样”）会让他更想逃避。
再者，关系中的信任与情感连接已严重断裂。出轨本身就是对婚姻的重大打击，而争吵进一步摧毁了双方的沟通基础。你可能在争吵中表达了 “不原谅” 的态度（即使没明说，情绪也传递了这一点），让他觉得 “这段关系已经没有修复的可能”，于是选择 “破罐子破摔”，用厌烦来推开你，避免投入更多情感却无果。同时，他若对第三者仍有留恋，也会通过疏远你，为自己留 “退路”，这种情况下的 “厌烦”，本质是对关系的放弃。
此外，你的 “挽回焦虑” 可能强化了他的厌烦。争吵后你急于改变现状的心态（如频繁道歉、讨好或追问），会让他感受到你的 “需求感”，而人性的弱点是：当对方过于在意时，反而会降低自身的重视程度。他可能会觉得 “反正她离不开我”，从而更肆无忌惮地表现厌烦，甚至将关系问题的责任完全推给你。
导师建议：
面对老公出轨后因争吵产生的厌烦，采取行动的关键是打破情绪对抗、重建沟通空间，并重新掌握关系主动权，具体可按以下步骤进行：
第一步，按下 “情绪暂停键”，切断厌烦循环。他此刻的厌烦源于对你情绪的抵触，若你继续纠缠（如道歉、指责、追问），只会让他更反感。此时最有效的行动是 “后撤”—— 暂时减少主动联系，停止谈论出轨和争吵的事，专注于自己的生活（如正常工作、和朋友相处、照顾孩子）。这种 “冷静” 会让他失去 “对抗目标”，反而可能开始反思你的感受，甚至因你的 “不纠缠” 产生一丝好奇或不安（“她是不是不想挽回了？”）。同时，这也是你整理情绪的机会，避免在冲动下做出更多让自己后悔的事。
第二步，用 “非对抗性信号” 重建沟通窗口。冷静 3-5 天后，选择一个轻松的场景（如他在家时你递一杯水），用平淡的语气说一句不带情绪的话，比如：“之前我太激动了，说了不该说的话，让大家都不舒服。这段时间我想了想，我们或许都需要时间理清事情。” 这句话既表达了你的平静，也暗示了 “愿意沟通” 的态度，却不卑微。若他回应，就继续用 “事实 + 感受” 的方式表达，比如：“你出轨这件事，我确实很难过，但我也不想一直揪着不放。” 若他依然冷漠，也不必强求，保持你的平静即可 —— 你的稳定会让他逐渐放下防御，为后续沟通留可能。
第三步，聚焦 “自我需求”，而非急着挽回。他的厌烦让你痛苦，说明你在关系中过度关注他的态度，而忽略了自己的感受。此时应将注意力拉回自身：思考 “这段婚姻对我来说意味着什么？”“我能接受的底线是什么？” 若决定挽回，也要明确 “挽回的是值得的关系，而非卑微的依附”，因此开始做让自己充实的事（如培养爱好、提升工作技能），让他看到你并非 “离了他不行”。这种 “自我关注” 会让你减少焦虑，同时让他感受到你的变化 —— 当你不再围着他转时，他反而可能重新注意到你的存在，甚至产生 “失去感”。
第四步，设定 “观察期”，用行动试探他的态度。在保持距离的同时，可通过 “孩子” 或 “家庭事务” 创造有限互动，观察他的反应。比如，说 “孩子学校要开家长会，你有空去吗？” 若他配合且态度缓和，可顺势说：“开完会如果有空，我们可以简单聊聊孩子的事。” 聊天时只谈孩子或日常，不涉及出轨和感情，逐步修复 “非对抗性相处模式”。若他持续冷漠或拒绝互动，说明他可能无意修复关系，此时你需做好 “接受现实” 的准备，开始规划自己的未来（如咨询律师了解权益），而非在无望中消耗自己。
第五步，若他出现缓和信号，再谈 “出轨事件” 的处理。当他不再明显厌烦，甚至主动联系你时，可找时机坦诚沟通，但聚焦 “解决问题” 而非翻旧账。比如：“我知道我们之间有很多问题，但出轨是底线。如果你还想继续这段婚姻，需要做到……（如断绝和第三者联系、接受婚姻咨询），否则我无法接受。” 明确你的底线和要求，让他知道挽回需要双方努力，而非你单方面妥协。
整个过程中，最重要的是保持 “我有选择” 的心态 —— 你可以选择挽回，也可以选择离开，这种主动权掌握在自己手中时，就不会因他的 “厌烦” 而彻底失控。
网友评论一：
我表姐之前也遇到这情况，发现姐夫出轨后大吵一架，姐夫烦得搬去书房住。表姐一开始又哭又闹，没用，后来心一横，不管他了，自己报了瑜伽班，周末带孩子出去玩，过得挺充实。大概一个月后，姐夫反而主动找她说话了，说看她过得挺好，自己心里挺不是滋味。所以男人有时候就是贱，你越在意他越烦，你把自己过好，他反而会回头看。
网友评论二：
关键得看他是真厌烦，还是用厌烦当借口想脱身。我朋友老公出轨后也说烦她，朋友冷静下来后，发现他还在和小三联系，这才明白他的 “厌烦” 是为了逼她离婚。后来朋友收集证据，果断离了，反而解脱了。所以你别光想着怎么让他不烦你，先搞清楚他到底想不想好好过。如果他连断小三都做不到，再怎么行动也没用，不如早点为自己打算。