我发现老公有了外遇，那个女人在外面的风评很不好，身边的人都知道她名声差，爱搬弄是非，甚至有人提醒过老公。可他不仅不疏远，反而处处护着她，我说那个女人几句，他还会跟我吵架，说我别有用心、故意诋毁。
这让我特别不能理解，明明是他做错了事，却还要维护一个风评烂的人，甚至为此伤害我和我们的家。我想不通他到底在想什么，为什么会对这样一个人如此维护？
导师分析：
老公明知情人风评差却极力维护，这种看似不合逻辑的行为，背后往往隐藏着复杂的心理动因，需从他与情人的关系模式、对自身过错的防御，以及对婚姻的态度中寻找答案。
首先，这可能是一种 “认知失调” 下的自我辩护。当一个人做出违背社会期待或自我认知的行为（如出轨），会因 “行为与价值观冲突” 产生心理不适，即 “认知失调”。此时，他会通过 “美化情人” 或 “贬低反对者” 来平衡内心矛盾 —— 比如告诉自己 “她的风评差是别人嫉妒”“她其实有别人看不到的优点”，而你的指责恰好触发了他的防御机制，为了避免承认 “自己选错了人”，他只能通过 “护着情人” 来证明 “自己的选择没错”。
其次，他对情人的 “维护” 可能与 “情感投射” 有关。情人或许满足了他在婚姻中缺失的需求 —— 比如婚姻里他感到被忽视，而情人会依赖他；婚姻中他需承担责任，而与情人相处时能逃避压力。这种 “被需要” 的感觉让他对情人产生了强烈的情感依赖，即使知道对方风评差，也会下意识地维护这段关系，因为失去情人意味着失去这种 “情感补偿”。此时，他护着的不仅是情人，更是自己在这段关系中获得的 “存在感”。
再者，这可能是一种 “破罐破摔” 的逃避心理。出轨本身已打破了婚姻的平衡，当他意识到自己难以回头（或不愿回头），便可能产生 “既然已经错了，索性错到底” 的心态。维护情人，其实是在逃避对你的愧疚、对婚姻破裂的责任 —— 通过与你对抗，将矛盾焦点转移到 “你是否尊重他的选择” 上，而非面对 “自己背叛婚姻” 的核心问题。他甚至可能觉得，护着情人能让自己显得 “有担当”（尽管是对错误关系的担当），以此掩盖内心的懦弱。
此外，情人的 “风评差” 反而可能成为他的 “安全感来源”。他或许潜意识里认为，这样的情人 “不会对他提过高要求”“更容易掌控”，相比需要他承担责任的婚姻，这段关系更 “轻松”。而你的反对，会让他担心失去这种 “轻松关系”，因此本能地选择维护。
导师建议：
面对老公维护风评差的情人这一情况，若想理清思路、做出应对，需先跳出 “他为何护着她” 的情绪纠结，转而聚焦关系的本质与自身的底线，具体可从以下几方面着手：
第一步，停止 “说服他认清情人” 的尝试，接受现实。你越指责情人的风评差，他越会为了证明自己没错而护着她，陷入 “你攻击 — 他防御” 的循环。此时不妨冷静告诉自己：“他护着她，不是因为她多好，而是他需要通过这种方式逃避问题。” 接受他此刻的非理性状态，不再浪费精力争辩 “她好不好”，而是思考 “这段关系对我来说还有什么意义”。
第二步，明确表达你的底线，而非陷入情绪对抗。可以平静地告诉他：“你选择和谁在一起是你的事，但你维护她而伤害我和这个家，我不能接受。从现在起，我不会再讨论那个女人，但我会开始考虑我们婚姻的未来。” 这种表达既划清了你的边界（不接受被伤害），又传递了 “你需要为自己的行为负责” 的信号，让他意识到维护情人的代价可能是失去婚姻，迫使他面对现实。
第三步，收集证据，为自己争取主动权（若考虑分离）。若他持续维护情人、无视你的感受，需为可能的婚姻破裂做准备。悄悄收集他出轨的证据（如聊天记录、转账凭证等），咨询律师了解财产分割、子女抚养等问题，避免在后续的博弈中处于被动。这不是为了 “报复”，而是为了在关系无法挽回时，保障自己和孩子的合法权益。
第四步，关注自身需求，重建生活重心。他的维护行为会让你感到被否定和伤害，此时更需要将注意力放回自己身上：和朋友倾诉释放情绪，投入工作或爱好转移注意力，必要时寻求心理咨询帮助梳理感受。当你不再将 “他是否回头” 作为生活的重心，反而能获得内心的平静，也能更理性地判断这段关系是否值得挽回。
第五步，设定冷静期，观察他的真实选择。可以提出 “暂时分开一段时间”，让双方都有空间思考：“我需要时间想清楚这段关系，你也可以好好考虑，到底想要什么。” 在分开期间，不主动联系、不追问他的行踪，让他在 “情人的陪伴” 与 “失去家庭的空虚” 中感受真实的落差。若他在冷静期后仍选择维护情人，说明他已放弃婚姻，你便无需再抱有幻想；若他开始反思并尝试修复，再考虑是否给彼此一次机会（但需明确底线，如与情人彻底断绝联系）。
最后，需警惕 “他会回头” 的执念。一个能为风评差的情人伤害家庭的人，往往缺乏对婚姻的责任感和对伴侣的尊重。即使暂时回归，若未解决核心问题（如他在婚姻中的缺失、逃避责任的性格），未来仍可能重蹈覆辙。因此，无论选择挽回还是离开，都要以 “保护自己不再受伤害” 为前提，而非盲目等待他的改变。
网友评论一：
我表姐夫以前就是这样，那个女人名声特别差，他还天天护着，跟我表姐闹得鸡飞狗跳。后来我表姐心冷了，不管他了，自己该上班上班，该带孩子带孩子。大概过了半年，表姐夫跟那个女人因为钱的事闹翻了，才知道人家就是骗他的。可那时候表姐已经不想回头了，最后离了。男人有时候就是被猪油蒙了心，非要自己撞了南墙才知道错，别人说再多都没用。
网友评论二：
我觉得这根本不是那个女人好不好的问题，而是你老公在逃避责任。他知道自己出轨不对，又不想承认，就只能通过维护情人来转移矛盾，把错都推到你 “不理解”“不宽容” 上。我朋友遇到类似的事，她直接跟她老公说：“你护着她可以，但这个家你要是不想要了，我们就按规矩来分。” 她老公一听要分财产，才慌了，慢慢断了联系。有时候就得让他知道，维护错的人是要付出代价的。