我和老公最近因为一些事情吵得很凶，让我没想到的是，他情绪激动时出现了极端行为，比如摔东西、自残，甚至说过一些威胁的话。我当时特别害怕，也很震惊，不知道他为什么会这样。现在每次想到那些画面都很恐惧，既担心他伤害自己，又怕他做出更失控的事。我不想再这样下去，可又不知道该用什么办法解决这个问题，让他能平静处理矛盾。
导师分析：
吵架时老公出现极端行为（如摔东西、自残、威胁等），背后往往隐藏着复杂的心理动因与关系模式问题，需从个体情绪调节、互动模式及潜在风险三方面深入分析。
从个体角度看，极端行为通常是情绪调节能力缺失的表现。这类人在冲突中容易陷入 “情绪过载” 状态 —— 当愤怒、委屈、挫败等情绪积累到无法承受时，无法通过语言表达或理性疏导释放，只能通过极端行为（如摔东西的破坏欲、自残的自我惩罚）转移情绪压力。他们可能从小缺乏健康的情绪示范，比如原生家庭中父母解决冲突的方式就是争吵或暴力，导致他们误以为 “极端行为是处理矛盾的正常手段”。
从关系互动模式来看，极端行为可能是 “隐性控制” 的一种方式。有些男性在争吵中处于下风或无法说服对方时，会通过极端行为让伴侣妥协 —— 比如摔东西后，伴侣可能因恐惧而停止争执；自残时，伴侣会出于担心而让步。这种模式一旦形成，会让他误以为 “极端行为能解决问题”，从而在后续冲突中反复使用，形成恶性循环。而伴侣的恐惧、退让，反而强化了他的这种行为。
此外，极端行为背后可能隐藏着深层的心理问题。比如长期压抑的焦虑、低自尊（通过极端行为证明自己的 “存在感”），甚至边缘型人格障碍等，这些问题会让他在关系中更敏感、更难控制情绪。若极端行为伴随 “非黑即白” 的认知（如 “你不认同我，就是不爱我”）、情绪反复无常等，需警惕是否存在人格或心理层面的障碍，而非单纯的 “脾气不好”。
还要注意，极端行为的升级风险不容忽视。从摔东西到自残，再到威胁，往往是情绪失控程度加深的表现。若不及时干预，可能从 “伤害物品 / 自己” 演变为 “伤害他人”，对伴侣的人身安全构成威胁。此时，“解决问题” 不仅是改善关系，更要优先保障自身安全。
导师建议：
面对吵架时老公出现极端行为的情况，解决需分 “紧急应对” 与 “长期调整” 两步，既要避免当下冲突升级，又要从根本上改变互动模式，必要时需借助外部力量。
第一步，冲突发生时的紧急应对：优先保障安全，中断极端行为循环。当他出现摔东西、自残等极端行为时，不要试图 “讲道理” 或硬碰硬（如指责 “你疯了吗”），这会进一步激化情绪。若现场氛围紧张，可暂时撤离，比如冷静地说 “我现在需要出去透口气，等大家平静了再说”，然后离开现场，避免成为他情绪发泄的对象。若他有自残倾向，在确保自身安全的前提下，可轻声说 “我知道你现在很生气，但伤害自己解决不了问题，我们先停下来”，同时缓慢移开可能造成伤害的物品（如刀具、重物），但不要强行抢夺，以免刺激他。待他情绪稍缓后，不立即讨论争吵的问题，而是聚焦 “行为本身”：“刚才你摔东西的时候，我特别害怕，也很担心你会伤到自己。我们能不能约定，以后再生气也不这样做？” 用 “表达感受” 替代 “批评”，让他意识到极端行为对彼此的伤害。
第二步，平静期的深度沟通：明确底线，探寻行为背后的需求。在双方情绪稳定时，找一个中性的环境（如咖啡馆）深入交流，避免在家中勾起冲突记忆。先坦诚表达自己的恐惧与担忧：“每次你情绪激动时做出极端行为，我都很害怕，甚至会想这段关系能不能继续，这不是我想要的相处方式。” 然后引导他说出情绪爆发的原因：“你当时那么生气，是不是觉得我说的话伤害了你？还是有其他让你委屈的事？”倾听时不打断，哪怕不认同也要先接纳他的情绪（如 “我听出来了，你觉得我忽视了你的想法，所以特别委屈”），再明确自己的底线：“我理解你有情绪，但摔东西、自残这种方式我绝对不能接受。以后如果再出现，我会立刻离开现场，保护好自己。” 同时提出替代方案：“如果你实在忍不住，可以告诉我‘我现在很生气，需要冷静 10 分钟’，我们先暂停争吵，而不是用伤害的方式发泄。”
第三步，推动他寻求专业帮助，改善情绪调节能力。极端行为往往不是单纯的 “脾气问题”，而是缺乏情绪管理技巧，甚至可能存在心理隐患。可以温和地建议：“我发现我们都不太会处理吵架时的情绪，或许可以一起去看看心理咨询师？不是谁有错，而是想学习怎么好好沟通。” 若他抗拒，可先自己去咨询，让咨询师提供更具体的引导方法，再逐步影响他。若他有自残、威胁等严重行为，可联系他信任的家人（如父母、兄弟姐妹），让亲友介入劝说，强调 “不是指责他，而是担心他的状态”。
第四步，评估关系风险，做好最坏的打算。若他拒绝改变，极端行为反复出现，甚至升级为威胁人身安全（如 “你敢离开我就怎样”），需清醒认识到关系的危险性。此时不要抱有 “他会变好” 的幻想，而是优先考虑自身安全：提前整理好个人证件、财物，告知信任的亲友自己的处境，必要时可暂时搬到亲友家或酒店。若他有暴力倾向，可向居委会、妇联求助，甚至申请人身安全保护令。记住，你的退让和容忍可能会让他更加肆无忌惮，保护好自己才是首要前提。
长期来看，健康的关系需要双方都有能力管理情绪、尊重彼此底线。若他始终无法改变极端行为，及时止损未必是坏事 —— 比起维持一段充满恐惧的关系，离开才能让你重新获得安全感与生活的主动权。
网友评论一：
我前夫以前就这样，吵架时摔过电视，还说过要跳楼，每次都把我吓得不行。一开始我总觉得是自己的错，拼命哄他、妥协，结果他变本加厉。后来我才明白，这根本不是我的问题，是他不会处理情绪，还想用极端行为控制我。最后一次他摔东西时，我没像以前那样劝他，直接收拾东西回了娘家，告诉他什么时候能好好说话了再联系。他后来找我道歉，但我不敢再回头了，那种恐惧的感觉太难受了。所以说，遇到这种情况千万别一味退让，该强硬就得强硬，安全最重要。
网友评论二：
我老公以前吵架也爱摔东西，后来我们一起去做了心理咨询才好点。咨询师说他其实是不知道怎么表达委屈，小时候他爸妈吵架就是摔东西，他学来的。后来我们约定，吵架时谁先激动了，就喊 “暂停”，各自去另一个房间待 10 分钟，再回来谈。他也开始学着说 “我刚才生气是因为你忽略了我的想法”，而不是直接摔东西。其实有些男人不是坏，是没学会怎么好好处理情绪。但这有个前提，就是他自己愿意改，要是他觉得 “我就这样，你受不了就滚”，那真的没必要留恋，毕竟谁也不该活在恐惧里。