我和老婆结婚五年了，最近总觉得我们之间越来越陌生。以前我们无话不谈，下班回家会分享彼此的趣事，周末也会一起出门散心。可现在，两个人在家经常各做各的事，她看手机，我忙工作，一天说不上几句话。就算想聊点什么，也不知道从何说起，总觉得隔着一层东西。有时候我想靠近她，她好像也没什么回应，这种陌生感让我心里很不是滋味，却不知道该怎么打破这种僵局。
导师分析：
夫妻间出现陌生感，看似是 “话变少了”，实则是长期情感连接断裂、互动模式僵化的结果，背后隐藏着多重心理与关系因素，需要深入剖析。
从情感连接的角度来看，陌生感的根源往往是 “情感需求未被看见”。婚姻初期，双方会主动关注彼此的情绪与需求，分享欲强烈；但随着时间推移，生活压力（如工作、育儿、经济等）逐渐挤占情感交流的空间，双方习惯了 “各自承担”，不再像以前那样主动表达感受。比如丈夫忙于工作时，可能忽略了妻子需要陪伴的信号；妻子专注于家庭琐事时，也可能没察觉到丈夫渴望被理解的需求。这种 “需求错位” 积累到一定程度，就会让双方觉得 “对方不懂自己”，进而关闭沟通的意愿，形成 “不沟通 — 更陌生 — 更不愿沟通” 的循环。
从互动模式来看，“惯性相处” 取代了 “主动经营” 是关键诱因。很多夫妻在婚姻稳定后，会默认 “关系不需要刻意维护”，逐渐放弃曾经的互动习惯 —— 比如不再分享日常细节、省略了关心的问候、减少了肢体接触（如拥抱、牵手）。这些看似微小的变化，会让彼此在生活中的 “存在感” 降低。当双方长期处于 “平行生活” 状态（你忙工作、我看手机），缺乏深度互动，就会慢慢忘记对方的喜好、想法，甚至产生 “他 / 她好像变了个人” 的错觉，陌生感由此滋生。
此外，对 “婚姻平淡期” 的误解也会加剧问题。很多人认为 “婚姻久了变淡是正常的”，从而被动接受这种陌生感，却没意识到 “平淡” 不等于 “疏离”。健康的婚姻平淡期，是双方在熟悉中仍保持默契与关心；而疏离的平淡，则是情感连接的断裂。若将 “陌生感” 视为 “正常现象” 而不干预，会让关系进一步降温。
还有，未解决的矛盾可能成为隐形隔阂。如果过去的争吵、分歧没有彻底化解，双方可能会通过 “回避” 来避免冲突，表面上相安无事，实则在心里筑起高墙。比如丈夫曾因工作忽略家庭，妻子当时没发作，但内心积累了不满，之后便下意识地减少回应；这种 “被动攻击” 会让丈夫感到困惑，进而选择退缩，最终导致彼此越来越远。
导师建议：
解决夫妻间的陌生感，核心是 “重建情感连接”，通过主动创造互动、修复沟通模式，让彼此重新感受到 “被需要、被理解、被在乎”，具体可从以下几方面着手：
第一，从 “微小互动” 入手，打破 “平行生活” 状态。陌生感往往源于 “生活交集太少”，可以从日常小事重建连接：比如早上出门前主动说一句 “路上小心”，下班回家给对方一个拥抱，睡前花 5 分钟聊聊 “今天遇到的一件小事”（哪怕是 “楼下的花开了”）。这些微小的互动看似简单，却能传递 “我在意你” 的信号，让彼此在生活中重新 “看见” 对方。此外，刻意制造 “共同做事” 的机会，比如一起做一顿饭（你洗菜、我炒菜）、饭后一起散步，在协作中找回默契，减少 “各做各的” 的疏离感。
第二，用 “开放式提问” 重启深度沟通，代替 “无话可说”。不知道聊什么时，避免用 “今天累吗” 这类封闭性问题（对方很容易回答 “还好”），而是尝试开放式话题，比如：“如果现在能去一个地方旅行，你最想去哪里？”“你上学时最难忘的一件事是什么？” 这类问题能激发对方的表达欲，让你们重新发现彼此不熟悉的一面。沟通时多倾听，少评价 —— 比如对方说工作不顺时，先回应 “听起来你今天确实挺难的”，再分享自己的看法，让对方感受到 “你愿意理解我”，而不是 “你在评判我”。
第三，回忆 “美好时光”，唤醒情感共鸣。陌生感会让人忽略过去的亲密，不妨主动重温共同的记忆：翻出恋爱时的照片，聊聊当时的场景（“你记得第一次约会我穿了什么吗”）；重去第一次旅行的地方，说说当时的感受。在回忆中，你们会重新意识到 “我们曾经那么了解、那么在乎彼此”，这种共鸣能冲淡当下的疏离感。同时，分享 “现在的期待”，比如 “我最近看到一个不错的展览，想和你一起去”，用对未来的共同规划，给关系注入新的连接点。
第四，直面 “隐形隔阂”，解开过去的结。如果陌生感源于未解决的矛盾，需要主动打破回避，坦诚沟通。可以说：“我感觉我们最近有点远，是不是之前我说的某句话让你不舒服了？如果有的话，我想听听你的想法。” 沟通时聚焦 “感受” 而非 “对错”，比如 “上次你没陪我去医院，我当时挺难过的，觉得你好像不在乎我”，而不是 “你上次为什么不陪我去医院”。当过去的误会解开，心里的墙自然会倒塌，陌生感也会随之减少。
第五，给彼此 “专属空间”，平衡 “靠近” 与 “独立”。有时候，过度的 “要求亲密” 反而会让对方抗拒，陌生感也可能是双方需要独立空间的信号。可以约定 “每周有一天各自做喜欢的事”（他打游戏、她看剧），在独立中减少压力；同时约定 “每周一次深度交流”，在专属时间里专注彼此。这种 “既独立又连接” 的状态，能让双方在舒适中重新靠近，避免因 “强行亲密” 而产生抵触。
如果尝试上述方法后，陌生感仍长期存在，且双方都感到痛苦，可考虑寻求婚姻咨询师的帮助，在专业引导下找到深层问题，避免关系进一步恶化。
网友评论一：
我和老公之前也这样，在家像合租室友，后来我逼着自己主动找话题，比如问他 “你觉得我今天这身衣服好看吗”“你小时候最喜欢的动画片是什么”，一开始他有点敷衍，后来慢慢就愿意聊了。我们还定了个 “每周三晚上关掉手机聊天” 的规矩，现在感觉又回到刚结婚的时候了。其实有时候不是感情没了，是懒得主动了，多迈一步，可能就不一样了。
网友评论二：
陌生感往往是因为 “习惯了对方的存在，却忘了对方的需求”。我闺蜜和她老公就是，后来他们一起养了只猫，每天一起喂猫、铲屎，话题突然就多了起来，比如 “猫今天又调皮了”“你看它睡姿多搞笑”。有时候，一个共同的 “小目标”（哪怕是照顾宠物）就能把两个人重新绑在一起。关键是别光等着对方改变，自己先做点什么，哪怕是很小的事，也能带动关系慢慢变好。