我和一个好朋友认识很多年了，关系一直很好，经常一起打球、吃饭、聊天。可自从他和一个女孩恋爱后，一切都变了。他几乎把所有时间都花在女朋友身上，我们约他出来，他总说没时间，就算出来了也总聊着他女朋友的事。我知道他恋爱是好事，该为他高兴，可心里就是忍不住烦躁，觉得被冷落了，甚至有点不想理他。这种情绪让我很困扰，不知道该怎么摆脱。
导师分析：
因朋友恋爱而产生烦躁，本质上是 “关系平衡被打破” 引发的适应不良，背后藏着对 “失去” 的隐性焦虑与自我定位的动摇。
首先，烦躁源于 “习惯的亲密联结被稀释” 带来的失落。长期以来，你和朋友形成了稳定的互动模式 —— 共同的活动、高频的陪伴、彼此优先的位置，这种模式构建了你的安全感与归属感。当他恋爱后，时间分配、关注重心向伴侣倾斜，相当于打破了你们之间的 “默认规则”，让你在潜意识中产生 “被替代” 的恐慌。即使理性上知道恋爱是正常的，感性上仍会因 “不再是他生活中最优先的人” 而感到被冷落，这种失落感转化为烦躁，其实是在表达 “我在乎这段友谊”。
其次，可能存在对 “自我社交价值” 的隐性怀疑。朋友恋爱后对你的 “疏远”，可能让你下意识反思：“是不是我不够重要？”“没有他，我的生活是不是会变得无聊？” 尤其当你暂时没有同等亲密的关系填补空白时，这种怀疑会被放大，烦躁情绪也随之加剧。你对朋友的不满，其实是对 “自己在关系中价值感下降” 的焦虑，只是通过 “抱怨他重色轻友” 的方式表现出来。
再者，对 “友谊持久性” 的不确定感加剧了情绪波动。你担心他恋爱后，你们的友谊会逐渐变淡，甚至消失。这种担忧源于对 “关系变化” 的恐惧 —— 习惯了过去的相处模式，面对未知的新平衡（比如朋友如何兼顾爱情与友情），会因缺乏掌控感而感到不安。烦躁的背后，可能是在抗拒接受 “友谊需要适应新变化” 的事实，希望一切回到原来的状态。
此外，社会文化中 “重色轻友” 的刻板印象也会强化负面情绪。你可能不自觉地用这个标签评判朋友的行为，将他的正常情感投入解读为 “背叛友谊”，从而合理化自己的烦躁，却忽略了他在恋爱初期自然会投入更多精力的客观规律。
导师建议：
摆脱因朋友恋爱产生的烦躁，需要从调整认知、重建关系边界、丰富自我生活三方面入手，具体可按以下步骤进行：
第一步，接纳 “关系变化是常态” 的事实，调整对友谊的期待。首先要明白，朋友恋爱并不意味着 “他不在乎你了”，而是人生阶段的自然转变 —— 就像你未来遇到在意的人，也可能会调整时间分配一样。可以试着回忆你们的友谊中，他曾对你的支持与付出，提醒自己：他的优先级变化是 “新增了重要的人”，而非 “替换了你”。同时，降低对 “高频互动” 的期待，接受友谊会进入 “阶段性降温” 的状态，这种调整能减少 “被冷落” 的失落感。
第二步，主动与朋友沟通感受，而非压抑或疏远。找个他方便的时机，用轻松的语气说：“最近你恋爱后，咱们见面少了，说实话我有点不习惯，还挺怀念以前一起打球的日子。” 这种表达既传递了你的感受，又没有指责他，能让他意识到你的在意。同时可以问问他：“你现在和女朋友相处得怎么样？不过也别总顾着谈恋爱，偶尔也出来聚聚呀。” 沟通的目的不是逼他做选择，而是让他知道你理解他的幸福，同时也需要他的陪伴，为友谊留出空间。
第三步，拓展自己的社交圈与生活重心，减少对单一关系的依赖。把原本和朋友相处的时间，分配到其他事情上：比如认识新的朋友，加入兴趣社群（打球群、读书会等），培养新的爱好（学一门技能、健身等），或者专注于工作、学业。当你的生活变得丰富，就不会因朋友的暂时疏远而感到空虚，烦躁情绪也会自然减轻。同时，这也能让你在友谊之外，获得更多元的情感支持与价值感，避免将自我价值过度绑定在某段关系上。
第四步，尝试理解并接纳他的新角色，寻找友谊的新平衡点。如果有机会，可以主动认识他的女朋友，用开放的心态和他们一起相处（比如三人小聚）。这不仅能消除对 “第三者” 的抵触，还能发现新的相处模式 —— 比如以前你们单独打球，现在可以偶尔约上他女朋友一起野餐，让友谊在他的新关系中找到共存的空间。随着他的恋爱进入稳定期，他会逐渐学会平衡，而你的理解与包容，反而会让友谊更长久。
网友评论一：
我之前也这样，发小恋爱后我难受了好久，觉得他被 “抢走” 了。后来我试着自己找事做，报了个篮球班，认识了一群新朋友，慢慢就不那么在意了。其实说白了，还是自己太闲了，把朋友当成了生活的全部。等你有了自己的圈子和忙的事，就会发现，朋友幸福也是件挺好的事，大家各自精彩，偶尔聚聚反而更珍惜。
网友评论二：
沟通真的很重要，我之前和朋友摊开说了我的感受，他愣了一下，说没想到我会这么想，还跟我道歉说忽略了我的感受。后来他虽然还是以女朋友为重，但会刻意每周留一天和我们这些朋友聚聚。其实男生有时候挺迟钝的，他可能没意识到自己的变化对你影响这么大，说开了反而能互相理解。别憋着，不然真的会影响友谊。