我发现老公总是在骗我，不管是小事还是稍微重要点的事，他都喜欢说假话。比如他说加班，结果是和朋友出去喝酒；我说家里需要用钱，他说工资还没发，后来才发现他偷偷买了游戏装备。我跟他沟通过好几次，每次他都道歉，说下次不会了，可过不了多久又会故态复萌。现在我对他越来越不信任，心里特别难受，不知道该采取什么措施才能让他不再欺骗，或者说，该怎么处理这种情况。
导师分析：
老公频繁欺骗，无论事情大小，都会逐渐侵蚀婚姻的信任基石，其背后往往隐藏着复杂的心理动因和关系模式问题，需要深入剖析才能找到应对的突破口。
首先，欺骗的本质是 “逃避” 而非 “恶意”。从你的描述来看，他的欺骗多围绕 “回避冲突”—— 比如怕你反对他喝酒，就谎称加班；怕你不满他乱花钱，就隐瞒买游戏装备的事。这说明在你们的相处中，他可能觉得 “说实话会引发争吵”，于是选择用谎言来规避矛盾。这种模式的形成，可能与你过去的反应有关：比如他曾坦诚某件事后，你反应激烈（指责、冷战等），让他形成 “说实话 = 麻烦” 的认知，进而选择用欺骗来 “自保”。
其次，小事上的欺骗是 “信任透支” 的开始。很多人觉得 “小事欺骗无所谓”，但婚姻中的信任恰恰是由无数小事积累而成。他在 “加班”“工资” 等事上说谎，会让你逐渐怀疑他在更重要的事情上是否诚实，最终导致 “一点小事也觉得他在骗我” 的心态。这种 “信任崩塌” 的连锁反应，比单次欺骗本身更伤人 —— 你会陷入焦虑、猜疑的情绪中，而他则可能因你的怀疑而更加抵触沟通，形成 “欺骗 — 猜疑 — 更欺骗” 的恶性循环。
再者，他的 “道歉后重犯”，暴露了问题未被真正解决。每次道歉时，他可能只是为了平息你的情绪，而非真正反思 “为什么要骗你”。比如他没意识到 “隐瞒买游戏装备” 的核心不是 “买装备”，而是 “你需要知道家庭财务状况”；同样，你可能也没明确告诉他 “你在意的不是喝酒，而是他不诚实”。双方都停留在 “事件表面” 的争执，却没触及 “如何坦诚沟通” 的核心，导致问题反复出现。
另外，你们的关系中可能存在 “权力失衡”。如果他长期处于 “需要看你脸色” 的状态，比如你对他的控制欲较强，或对他的行为有过高的期待（比如要求他必须 “顾家”“节俭”），他可能会因 “达不到你的要求” 而选择欺骗。对他而言，谎言是维持 “你心中好丈夫形象” 的无奈之举，尽管这种方式最终会适得其反。
导师建议：
面对老公频繁欺骗的情况，需要从 “打破逃避模式”“重建沟通规则”“明确边界和后果” 三方面入手，逐步修复信任，而非单纯指责或妥协。
第一步，冷静区分 “欺骗的性质”，避免过度反应。先梳理他欺骗的事情：是原则性问题（如出轨、大额债务隐瞒），还是非原则性问题（如喝酒、买小东西）？如果是前者，需要严肃对待；如果是后者，先调整自己的情绪，别一发现就指责 “你又骗我”，否则会强化他 “说实话没好结果” 的想法。可以试着用平和的语气说：“你说加班，其实是和朋友喝酒了，对吗？为什么不直接告诉我呢？” 先了解他说谎的原因，再表达感受，比直接发火更有效。
第二步，明确 “你在意的是‘不被尊重’，而非事情本身”。沟通时，重点说 “你的感受” 而非 “他的错误”。比如他隐瞒买游戏装备，别说 “你又乱花钱还骗我”，可以说：“家里的钱是我们共同的，你买东西不告诉我，我会觉得自己不被尊重，也会担心我们的财务计划被打乱。其实你如果真的想买，可以跟我商量，只要合理，我未必会反对。” 让他明白，你生气的是 “被欺骗”，而非 “买装备” 这件事，从而减少他对 “说实话” 的恐惧。
第三步，和他约定 “坦诚的奖励机制”，替代 “犯错后的惩罚”。如果他某次主动坦白了可能 “让你不高兴” 的事（比如 “今天想和朋友喝酒，可能晚点回”），即使你不太乐意，也要先肯定他的诚实：“谢谢你这次告诉我，虽然我希望你早点回，但你能坦诚说，我很开心。” 然后一起商量解决方案（比如 “十点前回家可以吗？”）。用 “坦诚有好结果” 替代 “坦诚 = 吵架”，让他逐渐觉得 “说实话比说谎更轻松”。
第四步，设定 “欺骗的后果”，让他承担责任。如果他再次欺骗，不要只是争吵或冷战，而是让他承担具体的后果，比如他谎称加班去喝酒，下次他想请朋友来家里做客时，你可以说：“上次你骗我加班，我现在还没完全缓过来，这次可能不太方便，等我觉得舒服些再说吧。” 用自然的后果让他明白 “欺骗会失去信任和机会”，比单纯指责更有约束力。同时，后果要与欺骗的事情相关，别牵扯无关的旧账，否则会让他觉得你在报复，而非解决问题。
第五步，反思自身是否给了他 “诚实的空间”。如果他每次说实话都会引发你的指责、否定或过度控制，那他自然会选择说谎。可以回想：他过去坦诚某件事时，你是否耐心听他说完？是否尊重过他的想法（即使不认同）？试着调整自己的态度，比如他说 “想和朋友喝酒”，可以说：“我理解你需要放松，但希望你提前告诉我，我们约定好时间，这样我也放心。” 用 “尊重 + 规则” 替代 “反对 + 指责”，让他感受到 “诚实不会被攻击”。
如果经过长期努力，他仍毫无改变，甚至在原则性问题上持续欺骗，你需要重新评估这段关系：一个不愿付出努力建立信任的伴侣，是否值得你继续消耗自己？此时保护好自己的情绪和权益，比强行挽回更重要。
网友评论一：
我前夫以前也总骗我，一开始是小事，后来发展到瞒着我借钱给他弟弟。我试过沟通、原谅，甚至跟踪过他，都没用。后来才明白，他不是怕我生气，是根本不在乎我的感受，觉得骗我成本太低。所以如果男人总骗你，先看他有没有改的诚意，比如主动告诉你行踪、让你看手机，而不是光说 “对不起”。如果一直没变化，真的别耗着，信任没了，日子过得太累了。
网友评论二：
我老公以前也爱骗人，比如藏私房钱买烟。后来我换了个方式，他坦白时我不骂他，而是说：“你藏钱买烟，我其实有点难过，因为我们可以一起商量怎么分配零花钱。” 然后我们定了规矩，每月给他留一笔 “自由支配金”，他想买什么从这里面花，不用瞒着我。从那以后他就不骗我了，因为他发现说实话更省事。所以有时候，男人骗人是因为觉得 “说了会被管”，如果给他们一点空间和信任，或许情况会好转。关键是双方都得愿意为坦诚努力。