我和老公结婚七年了，孩子也五岁了，最近他突然跟我提离婚，态度特别坚决。我问他原因，他就说过不下去了，没感情了，不管我怎么哭着求他，他都无动于衷，甚至开始搬去书房睡，对我视而不见，连孩子的面都很少主动见。
我真的不想离婚，这个家对我来说太重要了。我试过跟他好好沟通，可他根本不搭理我，还说再纠缠就搬出去住。他的绝情让我特别痛苦，不知道自己到底做错了什么，也不知道还有什么办法能让他回心转意，挽救这个家。
导师分析：
老公提离婚且态度绝情，往往不是突然的决定，而是长期问题积累后的爆发，其背后可能隐藏着复杂的心理动因和关系矛盾，需要从多个维度深入剖析。
从关系发展的角度看，“绝情” 往往是 “失望积累到极致” 的表现。他口中的 “没感情了”“过不下去了”，可能是对婚姻中长期存在的问题（如沟通不畅、需求被忽视、矛盾反复爆发）的最终判定。比如，过去你们可能多次发生冲突，但问题始终未得到解决，他在一次次尝试沟通或忍耐后逐渐心冷，最终选择用 “绝情” 来划清界限 —— 这种 “冷漠” 本质上是一种 “情感隔离”，通过关闭内心的感受来避免再次陷入痛苦的纠缠。
从他的心理状态来看，“坚决离婚” 可能源于 “解脱感” 的驱动。如果婚姻对他而言早已是负担（比如长期处于争吵、压抑或不被理解的状态），离婚在他看来可能是摆脱痛苦的唯一途径。此时的 “绝情” 是为了减少你的 “纠缠” 带来的阻力，确保自己能顺利离开 —— 他可能认为 “温和” 只会让你抱有幻想，反而拖延离婚的进程，于是用极端的态度传递 “没有挽回余地” 的信号。
此外，也需考虑是否存在 “外部因素” 的影响。比如他是否有了新的情感寄托（如出轨），或是受到原生家庭、朋友的过度干预（如家人一直不认可你），这些外部因素可能会强化他离婚的决心，让他在态度上更加决绝。但即便有外部因素，核心仍在于婚姻内部早已存在的裂痕 —— 外部因素往往只是 “压垮骆驼的最后一根稻草”，而非根本原因。
值得注意的是，他的 “绝情” 未必是针对 “你这个人”，而是针对 “这段让他痛苦的关系”。很多时候，被绝情对待的一方会陷入自我否定（“我是不是太差劲了”），但实际上，他的态度更多反映的是他对婚姻状态的不满，而非对你的全盘否定。这种区分能帮助你减少自我攻击，更理性地看待问题。
导师建议：
面对老公提离婚且态度绝情的情况，若想尝试挽回，需先调整自身状态，再针对性地打破僵局，具体可按以下步骤进行：
第一步，暂时停止 “纠缠和哀求”，给彼此冷静的空间。他此时的 “绝情” 往往带着强烈的防御心理，你的哭闹、哀求或反复沟通，只会让他觉得 “你在阻碍他解脱”，进而更加坚定离婚的决心。不如先告诉他：“我知道你现在很坚决，我暂时不纠缠你，但我们毕竟有孩子，给我一点时间接受，也给彼此一点冷静的空间，好吗？” 这种 “退一步” 的态度能降低他的抵触心理，为后续的沟通留出可能性。同时，你也要利用这段时间梳理自己的情绪，避免被痛苦和恐慌主导行为。
第二步，客观复盘婚姻问题，找到他 “绝情” 的根源。冷静下来后，试着回忆婚姻中存在的长期矛盾：你们是否经常因为同一类问题争吵（如家务分配、育儿观念、金钱管理）？他是否曾多次表达过自己的不满（如 “你从不理解我”“这个家让我觉得累”）？你是否忽视了他的情感需求（如陪伴、认可、尊重）？如果能找到具体的问题（比如他一直抱怨你过度依赖，而你从未尝试独立），就能明白他 “过不下去” 的真实原因，为后续的改变提供方向。若实在想不通，可以找信任的朋友或婚姻咨询师帮忙分析，避免陷入 “自我否定” 的误区。
第三步，用 “非对抗” 的方式传递改变，而非空谈 “挽回”。待他的情绪稍缓后（比如不再刻意回避你），可以从具体的小事入手，让他看到你的变化。比如，如果过去你很少关心他的工作，现在可以偶尔说：“听说你们最近项目很忙，注意别太累了。” 如果过去你们常因育儿问题争吵，现在可以主动承担更多照顾孩子的责任，让他看到你在 “为关系付出努力”。避免说 “我改了，你别离婚” 这类话，而是用行动传递 “我理解了问题所在，并且在努力调整”，这种 “无声的改变” 比语言更有说服力。
第四步，借助 “共同联结” 搭建沟通桥梁，比如孩子或共同回忆。可以以孩子为契机，自然地与他互动：“孩子说想周末去公园，你有空一起吗？” 在相处过程中，不提离婚的事，只专注于当下的互动，让他感受到 “没有压力的相处也可以很轻松”。也可以偶尔提起共同的美好回忆（如 “还记得我们刚结婚时去旅行的地方吗？孩子说以后也想去”），唤醒他对婚姻的情感联结，但要注意适度，避免让他觉得你在 “打感情牌”。
第五步，做好 “两种结果” 的心理准备，避免过度内耗。无论你如何努力，都要明白最终的决定权不在你手中 —— 如果他确实已对婚姻彻底失望，或有无法调和的外部因素（如坚决的第三者），挽回可能难以成功。此时需要告诉自己：“我已经尽力了，即使最终分开，也没有遗憾。” 把注意力转移到自己和孩子身上，确保即使离婚，也能保持稳定的生活状态和情绪。这种 “接受现实” 的心态，反而能让你减少焦虑，更从容地应对局面。
最后，记住挽回的核心是 “重建他对婚姻的信心”，而信心的重建需要时间和持续的改变。如果他能逐渐看到婚姻问题的解决可能，感受到你的理解和成长，或许会重新考虑离婚的决定；即使不能，你的努力和成长也会让你在未来的生活中更有力量。
网友评论一：
我表姐之前也遇到过这种情况，表姐夫铁了心要离婚，对她特别冷淡。表姐一开始也哭也闹，没用，后来她就冷静下来了，该带孩子带孩子，该上班上班，也不主动找他说话。大概过了两个月，表姐夫反而开始主动搭话了，问孩子的情况，问她工作累不累。原来他当时是觉得表姐太依赖他，压力大才想离婚，后来看到表姐变得独立能干，反而觉得这个家还有希望。现在两人没离，关系比以前还好。有时候男人绝情，可能就是想逼你改变，这时候别纠缠，先做好自己反而有转机。
网友评论二：
我觉得也不能一味等对方回头，得看他绝情的原因。我朋友老公是因为出轨才提离婚，对她和孩子都特别狠，朋友一开始还想挽回，结果那男的直接搬出去跟小三住了。后来朋友彻底死心了，专心搞事业带孩子，反而活得更精彩了。所以如果他是因为原则性问题（比如出轨、家暴）绝情，或者根本不给你沟通的机会，就别傻等了，及时止损才是对自己好。毕竟感情是两个人的事，一个人再努力也撑不起来。