我和前妻离婚一年多了，孩子跟着前妻和姥姥生活。前几天我接孩子出来玩，他跟姥姥通电话时吵了一架，好像是因为学习的事。挂了电话后，孩子情绪很激动，说都是因为我离婚，才让他不得不跟姥姥住，受姥姥的气，还说不想再见到我。这几天我给他发消息、打电话，他都不回，明显在排斥我。我知道离婚对孩子影响很大，可他现在把怨气都撒在我身上，我心里特别难受，不知道该怎么让他不排斥我，修复我们的关系。
导师分析：
离婚后孩子因与姥姥争吵而排斥你，这种情况背后是多重情绪的叠加与转移，需要从孩子的心理状态、家庭关系变化以及你与孩子的互动模式中寻找根源。
从孩子的心理层面来看，他的排斥本质上是对 “失控感” 的反抗。离婚本身已经打破了孩子熟悉的生活秩序，让他被迫适应 “与姥姥同住” 的新环境，这种变化会让他产生不安和委屈。而与姥姥的争吵，进一步加剧了他的负面情绪 —— 学习压力、长辈的管教方式，都可能让他觉得 “不被理解”，但他无力改变现状，便会下意识地寻找 “发泄口”。此时，“离婚” 这个最初的 “变化起点” 就成了他归因的对象，而你作为离婚的一方，自然成了他怨气的承载者。孩子说 “都是因为你离婚”，并非真的认为是你的错，而是用这种方式表达 “我过得不好，我很委屈”。
从家庭关系层面来看，孩子夹在姥姥、母亲和你之间，可能承受着隐性的压力。姥姥带孩子时，难免会带入自己的情绪（比如对离婚的不满、对孩子的担忧），这些情绪可能通过日常言行传递给孩子，让他潜意识里觉得 “爸爸是导致家庭破碎的人”。而前妻如果未能在孩子面前客观评价你，甚至偶尔流露对离婚的抱怨，也会强化孩子对你的负面认知。当孩子与姥姥争吵后，这种积累的负面情绪便会集中爆发，转化为对你的排斥。
从你与孩子的互动来看，离婚后的相处模式可能让孩子缺乏安全感。如果离婚后你与孩子的联系不够稳定（比如探望时间不固定、沟通流于表面），孩子会觉得 “爸爸离自己很远”，难以建立亲密的情感联结。当他遇到挫折（如与姥姥争吵）时，就很难信任你能理解他的感受，反而会觉得 “你无法帮我解决问题，甚至是问题的根源”。此外，你在孩子表达情绪时若急于辩解（比如 “离婚不是我一个人的错”），可能会让他觉得你不理解他的痛苦，进一步加剧排斥。
需要意识到，孩子的排斥是暂时的情绪反应，而非对你的真实否定。他真正需要的是被理解、被接纳，以及确认 “即使父母离婚，爸爸依然爱我”。
导师建议：
面对孩子因与姥姥争吵而产生的排斥，解决的关键是先接纳他的情绪，再逐步修复信任，具体可以从以下几个方面着手：
首先，给孩子时间和空间宣泄情绪，避免急于辩解或施压。孩子现在处于情绪激动期，你的电话、消息可能会让他觉得被 “逼迫”，反而加重排斥。可以暂时放缓联系频率，但用温和的方式传递关心，比如发一条简短的消息：“爸爸知道你现在心里不舒服，想不理我也没关系，等你想说话了，我随时都在。” 让他感受到你尊重他的情绪，而非只在意 “他是否原谅你”。这种 “不施压” 的态度，能让他慢慢放下戒备。
其次，通过 “第三方” 传递理解，间接缓解对立。可以联系前妻，坦诚说明孩子的情况，请求她帮忙从中调和，比如对孩子说：“爸爸知道你跟姥姥吵架不开心，他也很担心你，等你心情好了，跟他聊聊吧。” 前妻作为孩子信任的人，她的转述能让孩子更容易接受你的关心。如果与姥姥关系尚可，也可以委婉表达：“孩子最近心情不好，可能说了些气话，您别往心里去，等他平静了我再好好跟他说。” 减少家庭中可能存在的隐性对立，为后续修复关系创造宽松环境。
再者，创造低压力的见面机会，用行动传递关爱。等孩子情绪稍缓后，可以提议进行他喜欢的活动（如去公园玩、吃他爱吃的东西），见面时绝口不提争吵和离婚的事，只专注于陪伴他开心度过时光。比如陪他打一场球、听他讲学校的趣事，用轻松的互动让他感受到 “和爸爸在一起是愉快的”。相处中多倾听、少评判，当他提到姥姥或生活中的不满时，耐心回应：“听起来你最近确实挺难的，心里肯定不好受吧。” 让他知道你理解他的委屈，而非急于纠正他的想法。
同时，用具体行动弥补孩子的安全感，重建信任。离婚后孩子最害怕的是 “被抛弃”，可以通过稳定的陪伴让他安心，比如固定每周探望的时间，风雨无阻；记住他的小愿望（如想要某本书、想看某部电影），并悄悄帮他实现。在他遇到困难时（如学习问题、与同学矛盾），主动提供帮助：“你要是有什么解决不了的事，爸爸可以帮你想想办法。” 让他逐渐意识到 “爸爸虽然不在一起生活，但依然是可以依靠的人”，从而减少将所有问题归咎于你的冲动。
最后，引导孩子正确看待离婚，但避免过早说教。等孩子愿意与你深入沟通时，可以用他能理解的方式解释：“爸爸妈妈分开，是因为我们之间有一些问题解决不了，但这不是你的错，更不影响爸爸对你的爱。不管你跟谁住，你永远是爸爸的孩子。” 同时告诉孩子：“跟姥姥吵架心里不舒服，可以跟我说，我们一起想办法，不用一个人憋着。” 让他明白 “离婚” 和 “他的情绪” 是两回事，你愿意成为他的情绪出口，而非让他独自承受。
网友评论一：
我朋友离婚后也遇到过类似的事，孩子跟奶奶吵架后也怪他。他当时没急着解释，就默默给孩子买了他一直想要的乐高，陪孩子拼了一下午。拼的时候孩子慢慢就说了心里话，说其实不是真怪爸爸，就是觉得心里烦。所以有时候行动比语言管用，先让孩子感受到你的爱，等他情绪好了，自然就愿意听你说了。
网友评论二：
孩子心里有怨气很正常，毕竟离婚对他来说变化太大了。我表哥处理得挺好，他每次见孩子都带着笔记本，让孩子把不开心的事写下来或者说出来，他就当听众，偶尔附和几句。时间长了，孩子觉得爸爸能理解他，慢慢就不排斥了。其实孩子需要的不是你解决问题，而是有人能接住他的坏情绪，你先做好这个 “情绪垃圾桶”，关系慢慢就修复了。