不知道从什么时候开始，我在婚姻里越来越不想和伴侣有接触了。不管是肢体上的亲近，还是日常的聊天，我都提不起兴趣，甚至有点抵触。
以前我们不是这样的，可现在总觉得和他相处很别扭，没什么话可说，待在一起时空气都好像是凝固的。我知道这样下去对婚姻不好，可就是没办法改变自己的状态，也不知道该用什么对策来改善这种情况。
导师分析：
婚姻中出现 “不想与伴侣接触” 的状态，看似是情感疏离的表现，实则是长期关系互动中矛盾积累、需求错位或情感消耗的结果，需要从关系发展、双方心理等层面深入剖析。
从关系发展角度看，这种状态往往不是突然出现的，而是 “冰冻三尺非一日之寒”。可能源于长期的沟通不畅 —— 比如多次表达需求却未被回应，逐渐失去交流的动力；也可能是因为反复的冲突未被妥善解决，双方在心里筑起了防御墙，用 “不接触” 避免再次受伤。此外，婚姻进入平淡期后，若缺乏新的情感联结（如共同兴趣、深度交流），曾经的吸引力会逐渐淡化，也可能让人产生 “相处别扭” 的疏离感。
从个人心理层面而言，“不想接触” 的背后可能隐藏着未被察觉的情绪。比如，对伴侣的某些行为感到失望或不满，却不愿直接表达，于是用 “回避” 作为无声的抗议；或是在关系中感到压抑，觉得自己的感受被忽视，通过 “不接触” 来寻求心理上的空间。这种抵触本质上可能是一种自我保护 —— 避免在互动中再次体验被忽视、不被理解的痛苦，却在无形中加剧了关系的恶化。
这段关系的核心问题在于：双方可能早已陷入 “情感失联” 的状态，却未及时察觉和修复。“没话可说”“空气凝固” 的表象下，是彼此的需求不再被看见，情感联结逐渐断裂。若任由这种状态持续，婚姻可能会走向名存实亡的境地。
导师建议：
面对婚姻中不想与伴侣接触的情况，对策的核心在于先理解疏离的根源，再通过主动行动重建情感联结，具体可分步骤推进：
第一步，先自我觉察，找到 “不想接触” 的具体原因。静下心来梳理内心的感受：是因为某件未解决的矛盾（如上次争吵后没有和解）？还是长期的相处模式让你感到疲惫（如他总忽视你的想法）？或是你自身的情绪状态影响（如工作压力大导致不想交流）？试着写下具体的场景（如 “他说 XX 话时，我特别不想理他”），明确抵触的触发点。只有找到根源，才能针对性地解决，避免盲目地 “强迫自己接触”。
第二步，从 “微小互动” 开始，打破疏离的僵局。直接恢复亲密接触可能会让人不适，可先从低压力的互动入手。比如，主动分享一件生活小事（“今天看到一只很可爱的猫”），或是请他帮个小忙（“帮我递一下遥控器”）。这些微小的互动能慢慢打破 “凝固的空气”，让双方习惯彼此的存在。互动时不必追求 “聊得开心”，重点是传递 “我愿意尝试靠近” 的信号，减少对方的防御心理。
第三步，创造 “无压力沟通” 的机会，表达感受而非指责。选择双方都放松的时机（如一起散步时），用 “我” 开头的句式表达感受，比如：“最近我发现我们很少说话，其实我有点不习惯，不知道你有没有这种感觉？” 避免说 “你总不关心我，所以我不想理你” 这类指责性的话，以免引发对方的抵触。若对方愿意回应，认真倾听他的想法，了解他是否也感受到了疏离，以及他对这段关系的看法。
第四步，共同参与 “低期待” 的活动，重建情感联结。可以一起做一些不需要太多交流但能共处的事，比如看一部轻松的电影、一起拼一幅拼图、去公园散步等。这些活动能让双方在 “不刻意讨好” 的状态下相处，减少互动的压力。过程中若有自然的话题产生更好，没有也没关系，重点是通过共同体验重新找回 “和他在一起很舒服” 的感觉。若能找到双方都感兴趣的事（如一起做饭、养植物），更能增加互动的积极性。
第五步，若自我调节无效，寻求专业帮助。如果疏离状态持续很久，且自我尝试后没有改善，可能意味着关系中存在深层问题（如长期的情感忽视、未处理的创伤）。此时可以提议一起寻求婚姻咨询师的帮助，在专业人士的引导下梳理矛盾，学习更有效的沟通方式。咨询师能帮助双方看到彼此的需求，找到重建联结的路径，避免关系在疏离中持续恶化。
网友评论一：
我之前也有过这种感觉，和老公分房睡了快半年，后来是因为他生病我照顾了几天，才慢慢缓和过来。其实有时候不是不爱了，就是累了，懒得沟通。可以试试从照顾对方的小事做起，比如他加班晚了留盏灯，他说想吃什么顺手做一点，这些事比说好听的话管用，慢慢就会觉得没那么别扭了。
网友评论二：
不想接触往往是因为攒了太多失望，得先把心里的结解开。我闺蜜和她老公就是，她总觉得老公不在乎她，所以不想理他。后来他们坐下来好好谈了一次，闺蜜说出了自己的委屈，她老公才知道自己哪些地方做得不好，之后慢慢改了，现在关系好多了。有时候不是不想接触，是怕接触了又会失望，所以得先让对方知道你的真实感受。