我和男友在一起两年了，他平时对我挺好的，可情绪激动时会控制不住动手，虽然没造成重伤，但每次都让我很害怕。事后他总会道歉，说自己会改，我看着他懊悔的样子，就狠不下心分手。可最近我越来越累，只要想到他动手的瞬间，就觉得心里发紧，晚上也睡不好。我舍不得这段感情里的好，却又承受不了他动手带来的伤害，不知道该继续坚持还是彻底分开。
导师分析：
面对动手的男友，既不想分手又感到心累，这种矛盾背后是情感依赖与自我保护的激烈冲突。这种状态的形成，往往与关系中的 “甜蜜与伤害交织”“道歉与承诺的循环” 密切相关。
首先，“平时对我好” 与 “情绪激动时动手” 形成的反差，会让人陷入 “留恋温暖” 与 “恐惧伤害” 的拉扯中。男友的好成为你舍不得分手的重要支撑，让你产生 “他只是一时冲动”“他心里还是爱我的” 的想法；而动手的瞬间又真实地带来恐惧与创伤，这种两极化的体验会模糊你的判断，让你在 “原谅” 与 “离开” 之间反复摇摆。
其次，男友的道歉与承诺会强化你的 “期待感”。每次动手后，他的懊悔姿态和 “会改” 的保证，会让你觉得问题有解决的可能，从而选择再给一次机会。但实际上，暴力行为具有重复性，尤其是当对方没有真正意识到问题根源（如缺乏情绪管理能力、控制欲过强）时，“道歉 — 再犯” 的循环很容易形成。你的心累，正是源于这种 “期待落空” 的反复消耗 —— 既希望他改变，又隐隐知道改变很难。
此外，不舍背后可能还有深层的心理因素。比如对 “两年感情” 的沉没成本难以割舍，担心分手后找不到更好的人，或是习惯了依赖这段关系带来的安全感。这些因素会让你在面对伤害时，下意识地放大关系中的美好，忽视暴力行为对自身的长期伤害。但需要警惕的是，心累恰恰是身体和心理发出的信号：这段关系已经超出了你的承受范围，继续坚持可能会付出更大的代价。
导师建议：
面对动手的男友，在 “不想分手” 与 “心累” 之间做决定，关键在于打破 “情感滤镜”，理性评估关系的核心问题，具体可以从以下几方面入手：
第一步，剥离 “平时的好”，正视 “动手” 的本质。暴力行为无论轻重、是否事后道歉，都意味着对方在情绪失控时选择了伤害你，而非尊重你的边界。可以试着问自己：如果一个人真的爱你，会在愤怒时对你动手吗？他的 “好” 是发自内心的珍视，还是为了维持关系的 “补偿”？想清楚这一点，能帮你看清关系的底色 —— 健康的爱从不包含伤害。
第二步，评估 “改变的可能性”，而非沉溺于 “承诺”。男友是否真的在努力改变？比如他是否主动寻求过情绪管理的帮助（如心理咨询）、是否在日常生活中减少了暴躁的频率、是否真正理解你的恐惧并做出针对性的弥补？如果他只停留在 “口头道歉”，没有实际行动，甚至把动手归咎于 “你惹我生气”，那么 “会改” 只是拖延你离开的借口，你的心累只会越来越重。
第三步，关注自己的 “心理感受”，而非 “舍不得” 的情绪。心累、恐惧、睡不好，这些都是身体在提醒你 “这段关系正在伤害你”。可以试着想象未来：如果五年后的生活依然是 “偶尔被动手 — 道歉 — 暂时平静” 的循环，你能接受吗？再想想离开后的可能：虽然会经历阵痛，但你不用再活在恐惧中，有机会遇到真正尊重你的人。把两种可能性对比，或许能帮你找到内心的答案。
第四步，若暂时无法决定，先建立 “保护机制”。比如和男友设定明确的边界：“如果再动手，我会立刻离开，不会再回头”，并让信任的朋友或家人知道你的情况，必要时寻求他们的支持。同时，减少对这段关系的依赖，多花时间在自己的工作、兴趣和社交上，慢慢找回独立生活的底气。当你不再把 “他的好” 当作唯一的情感寄托，决定会变得更清晰。
最后要记住：舍不得一段有伤害的关系，不是因为这段关系多珍贵，而是因为你还没意识到自己值得被好好对待。真正的爱会让人感到安心，而非心累与恐惧，你的犹豫可以理解，但别让犹豫变成对自己的持续消耗。
网友评论一：
我表姐之前就遇到过这种情况，男方平时对她特别好，动手后也总道歉，她舍不得分，结果后来男方动手越来越频繁。直到有一次她被打住院，才彻底清醒。其实暴力这种事，只有 0 次和无数次，他的 “好” 可能只是为了让你留在身边，可伤害是真实的。心累就是身体在求救，别再等了。
网友评论二：
我能理解舍不得的心情，毕竟有两年的感情。但你要想清楚，你舍不得的是 “过去的好”，还是 “未来的希望”？如果未来的希望里始终带着被动手的风险，那再舍不得也该放手。可以给自己一点时间冷静，搬去朋友家住几天，试试没有他的生活，或许你会发现，自由和安心比那点 “好” 更重要。